°o.O Sissilândia O.o°

O peso da pança

2012-01-21T19:59:00.000-02:00

(esse era o post da semana passada que, sei lá por qual motivo, ficou apenas como rascunho)

Me prometi escrever ao menos uma vez na semana, para ver se crio uma regularidade como tinha antes e já falhei na segunda semana. Olha que coisa feia! Mas tá, falhei por um dia, por preguiça, falta de vergonha na cara e adjacências. Agora aqui estou para recuperar.

Vamos falar sobre a balança, minha pior inimiga. Ontem estava sapeando pela internet quando minha amiga me manda esse link , com a novidade de que podemos doar "gordurinhas" para a ciência, ou seja, invés de admitir na cara lavada que fez uma lipo para ficar gostosa, você diz que tirou pelo bem da ciência, que dali conseguem tirar células tronco ótimas e todo um papo politicamente correto. Imagina se não me empolguei, né?

Tudo bem que ainda demora para eu doar a pança para a ciência porque antes quero parir uns filhos e para isso precisarei dessas células gordas e elásticas, mas depois posso doar sem pensar duas vezes. A ciência ganha uns 20kg de banha e eu, uma barriga decente.

Mas aí me olhei no espelho novo (aquele ali do post abaixo) e senti um pouco de alegria com meu corpo. Ele anda escangalhado, gordo, mas melhorou muito! Em 1 ano lá se foram 16kg. Ainda sobram 10kg aqui, flácidos e incômodos, mas sinceramente, depois de chegar aos 89kg, me sinto ótima com 73kg. Ah sim, eu tenho 1,62m. Para ser modelo eu deveria pesar 53kg, mas só quero ser uma pessoa normal, vivendo normal, indo a churrascarias, rodízios japas e cantinas.

O milagre de tudo isso foi fazer as pazes comigo mesma, mas para isso contei com a ajuda de um programa de controle alimentar e atividade física, oferecido aqui. Lá não só tive atividade física como o acompanhamento de nutricionistas e psicólogas. São três vezes na semana, por 1h, de atividades alegres, brincadeiras, sem aquela pressão da academia, com seus espelhos para todo lado. Monitores jovens e animados; psicólogas de olho nas nutricionistas para que elas não tentem obrigar as alunas ao regime, que entendam primeiro o motivo da comilança; as nutricionistas são delicadas, acreditam em mudanças e que cada uma das alunas tenha o potencial de conseguir se controlar. Uma equipe tão afinada, tão especial, que me motivou muito.

Uma das coisas que mais me marcou foi a palestra da psicóloga chefe, quando ela diz que precisamos viver em paz com a comida. Nada de se sentir ameaçada porque tem um bolo de chocolate na mesa, a menos de 10m de você. Nada se pensar que o pão é seu inimigo. Esquecer essa neura de 'só mais um pedacinho'. Para mim fez todo o sentido. Comer por pressão, medo, ansiedade, raiva, tristeza não resolveria nenhum dos problemas. Encará-los sim.

Só que encarar nossos problemas de verdade, aqueles que ficam embaixo do tapete e de jeito nenhum queremos olhar, não é fácil, mas também não é impossível. É uma questão de tempo, de ajuste, de olharmos para dentro. Aos poucos estou conseguindo. Descobrir o quanto sou avessa a contato, proximidade, intimidade tem sido o grande x da questão. Com isso é como se eu visse um videozinho da minha vida e conseguisse entender porque tantas coisas me irritam, me incomodam, me fazem pirar.

E enquanto vou me descobrindo, deixo a comida de lado. Já como para viver, invés de viver para comer.

De repente percebi que 10 anos, desde que meu pai morreu, já se passou. Congelei no tempo. Fiz coisas essenciais e nada mais. Tentei um casamento que fracassou e a culpa foi minha, mas descobri que foi o único homem com quem me relacionei de verdade, com quem fui eu mesma e aí consigo entender porque fui feliz no tempo em que estivemos juntos. No que fomos infelizes a culpa é sempre compartilhada, mas olhando aqui no que me cabe, como eu queria que tivesse sido diferente.

Todos os quilos engordados nesses 10 anos vão embora aos poucos, conforme coloco cada tijolo em seu lugar, guardo cada caixa de memória, limpo a poeira dos sentimentos, recolho o lixo que ficou embaixo do tapete, organizando minha vida, abrindo meus caminhos. Quase como a Babá Mcphee, que, na medida em que educa as crianças, vai sumindo a verruga, a monocelha...

A primeira semana do novo ano

2012-01-08T20:21:00.002-02:00

Incrível como o tempo está passando rápido! Pensei até que é bom começar a comprar os presentes de Natal porque daqui a pouco já será hora de temperar o tender de novo.

A boa notícia é que junto com essa pressa toda do tempo já consegui tomar uma providência: escolher FINALMENTE o curso de pós que quero fazer. Essa semana que começa irei fazer a matrícula e mês que vem começam as aulas. Rodei, rodei, rodei e escolhi ficar na minha área mesmo: letras. Havia pensado em mudar um pouco o rumo, partir para os lados de administração, comunicação, mas não me encaixei em nada. Até cheguei, no início do ano passado, a fazer os testes para o curso de administração de serviços e nem levei a diante.

Além de não conseguir escolher o curso, ainda estava cheia de preconceito e não queria fazer a pós em uma faculdade particular, já que fiz minha graduação na USP. Amadureci a ideia e percebi que é uma grande bobagem, o que importa é ter mais conhecimento. Se na USP não há cursos de especialização que atendam minha vontade, o jeito é fazer fora de lá. Verdade é que não estava com vontade mesmo. Tudo era impecilho, desagrado. Agora não! To empolgada!

Outra atitude dessa semana foi procurar uma atividade física. Calma, não conseguiria encontrar tudo assim em um passe de mágica. Essa aí ainda está pendende porque as atividades que gostei são por volta de 20h30, muito tarde; a academia que visitei, perto de casa, com atendimento péssimo, pessoas desinteressadas ao máximo, isso porque o site deles é todo cheio de mensagens motivacionais, dizendo que a equipe é treinada, focada, especial.

Por fim, tomei uma atitude que há tempos fui cobrada -- quando estava fazendo o programa das gordinhas obesas -- e ainda não tinha sentido vontade de fazer: comprei um espelho. Explico. Na medida que fui engordando meus espelhos foram diminuindo. Pelo que as terapeutas disseram a todas, é a coisa mais natural que acontece. Então haviam pedido que fizessemos as pazes com o espelho, que nos olhássemos, mas e a vontade? Confesso que era zero. Mas hoje, passeando pelas promoções da Etna, o espelho olhou para mim, eu olhei para ele, rolou uma química entre nós e lá está ele, na pia do meu banheiro. Ah sim, nem mesmo na pia do banheiro eu tinha espelho. Havia tirado todos.

Para comprovar o feito, até tirei uma fotinha:

Aliás, daqui um tempo postarei a foto do banheiro no antes e depois. Logo ele passará por uma reforma para ficar do meu gosto. Não tem defeito, mas tem coisas que não são do meu gosto: válvula hidra, pia com coluna e o box é dividido com uma parede. Enfim, esse é um outro capítulo.

Agora vamos ali começar a segunda semana de 2012 e ver o que nos espera! Boa semana para você!

Votos para o novo ano

2011-12-31T19:42:00.004-02:00

Vamos aos planos para 2012:

Encontrar mais com meus amigos
Estudar
Ser tolerante
Namorar de verdade, sem medo de me relacionar sério novamente
Melhorar meu salário
Não cutucar minhas espinhas e entender que elas me amam
Ler mais
Frequentar mais o cinema

Sabe que desde criança minha tia Jurema canta

"Adeus ano velho, feliz ano novo, que tudo se realize no ano que vai nascer. Muito dinheiro no bolso, saúde para dar e vender!"

e eu sempre tive uma preguiça imensa dessa música repetida ano após ano, mas quer saber? Chega essa época eu começo a cantarolar

"Esse ano, quero paz no meu coração, quem quiser ter um amigo, que me dê a mão! O tempo passa e com ele caminhamos todos juntos sem parar, nossos passos pelo chão vão ficar... Marcas do que se foi, sonhos que vamos ter, como todo dia nasce novo em cada amanhecer..."

isto é, eu sou a mesma tia Jurema, só com uma letra de música diferente e quer saber? Morro de saudade de pegá-la pela mão para cantar o velho jingle na contagem regressiva.

Então te desejo para esse novo ano sabedoria para reconhecer, nos pequenos gestos, os grandes sentimentos. Te desejo sonhos realizados. Te desejo lágrimas de felicidade. Te desejo força para superar os obstáculos. Te desejo paz no coração. Te desejo dias de sol. Te desejo chuvas para fertilizar o terreno e novos sonhos brotarem.

Feliz 2012!

Meus planos de 2011

2011-12-30T21:38:00.003-02:00

Ano passado, fazendo um meme, listei o que esperava realizar em 2011. Hoje resolvi fazer um check list comentado:

Continuar meus estudos superiores O

Escolhi uma especialização, me arrependi, gostei de outra, já não dava mais tempo de me inscrever e aí o que quase deu certo, empacou.

Fazer um curso de línguas O

Empaquei também. Perdi as duas inscrições semestrais e nem fiz força para correr trás.

Melhorar minha vida financeira P

Ah esse aqui eu resolvi bem, claro, com a ajuda da mamãe. Ficou muito boa!

Consolidar o relacionamento amoroso O

É, não consegui me firmar em um relacionamento, mas tô lá na análise, aprendendo em que parte estou errando -- e feio -- para não conseguir me relacionar.

Viajar O

Pois é, a ascensão profissional e o tempo dedicado à mudança de casa não me deixaram espaço para viagens, mas não reclamo, pois foi para o bem.

Ver muito meus amigos O

Uau, desse item eu reclamo por não conseguir... Fiquei muito afastada dos meus amigos, na verdade mal os vi nesse ano.

Emagrecer P

Lá se foram 15kg e a calça 42 voltou para o meu guarda-roupa.

Ter paciência com as questões familiares P

Embora não tenha chegado no ponto em que espero, estou bem melhor para lidar com as questões familiares. Tanto no quesito me importar menos, como no quesito lidar melhor com o que me afeta.

Pintar a casa P

No primeiro semestre o plano de pintura do apartamento virou um plano de mudar para uma casa e ela já estava pintada.

Reincorporar uma atividade manual (bordado, por exemplo) na minha rotina O

Nada. Nem lembrei desse plano para 2011.

Voltar a frequentar a igreja P

Pelo menos uma vez no mês fui à missa.

Fazer caminhada P

Cansada do meu manequim 48, às vezes 50, adquirido pós divórcio, resolvi entrar em um programa de recondicionamento físico com terapia e nutrição. Foi a melhor coisa que fiz por mim mesma em 2011.

Balanço do ano: realizei metade dos planos, coloquei outros em curso e outros não consegui. Agora, com a lista analisada, amanhã lanço os meus planos para 2012.

Aliás, você é supersticiosa? Dá uma olhadinha aqui para ver como ativar as melhores energias para 2012.

10 anos

2011-12-27T20:37:00.005-02:00

Amado pai, lá se vão longos 10 anos... Fizesse uma retrospectiva desse tempo todo, não caberia em um post. É tempo, não? Só agora, parando para pensar, é que consigo ver um pedacinho do que representam todos esses anos. 2001 para 2011. Senti sua falta todos os dias. Senti vontade de abraçá-lo tantas vezes que nem sei fazer a conta. Ri sozinha imaginando sua expressão diante de alguns fatos. Chorei sozinha também pensando qual seria sua reação diante de outros. Senti sua proteção e tenho certeza que esteve ao meu lado tantas vezes boas e ruins. Sabe, pai, tentei imaginar milhares de vezes diálogos nossos sobre assuntos importantes, mas fui descobrindo aos poucos que não te conheci tão bem como deveria. Não soube das suas histórias -- contadas depois por algumas pessoas --, não soube das suas raivas, nunca ouvi um palavrão seu. O senhor foi para mim totalmente pai, tão perfeito, tão simples, tão meu. Uma pessoa que sabia dos meus gostos, que fazia minhas vontades, me tornava especial, única entre bilhões. Perder sua companhia, sua palavra, sua severidade doeu tanto. Quando ninguém me entendia eu só queria vê-lo chegar para me abraçar e conversar. Quando ninguém podia, eu só queria pedir que me acompanhasse até ali para comprar sandálias. Nunca mais fui embora pela portaria em que me esperava à tarde. Nunca deixei de falar sobre o senhor nos momentos em que podiam te esquecer. Demorei alguns anos para falar do senhor no pretérito e isso só aconteceu porque passaram a me corrigir. Por todos esses anos sonhei que o senhor voltava. Quando lembro da cena de sua morte, dói tanto que me sufoca. Dia desses sonhei que o senhor morreu e meu irmão tinha que carregar de novo seu caixão. Doeu também. Ele está feliz, merece ser feliz. A minha vida afetiva parou. Melhor não amar para não morrer. Mas isso não faz bem a ninguém. Quero saber para onde vou, com quem vou e por que vou. Quero constituir a minha família e viver as alegrias e tristezas que estiverem pela frente. Só que para isso precisamos nos despedir. Nada traumático como nossa primeira despedida. Algo bem mais suave, gradativo. Em conversas de fim de tarde, em uma sala tranquila, aconchegante, pouco a pouco vamos nos despedindo. O senhor pelo seu caminho de luz, eu pelo meu caminho de vida. Sua lembrança em meu coração, para sempre, mas no lugar certo. Nada de luto espalhado pelo chão, bagunçando todo o espaço. É hora de te deixar ir.

Meu Natal de volta

2011-12-23T18:34:00.001-02:00

Então é Natal. Esse mês de dezembro que passa sempre correndo, atropelando, afoito para encerrar logo o ano e dar a todos um novo tempo. Já pensei em entrar na justiça e mudar meu aniversário para agosto... Não é fácil ter várias festas, jantares para confraternizar e, no meio de tudo, um bolo de aniversário. Um não, três: meu e das minhas duas sobrinhas. Fora os aniversários das amigas.

Esse ano está especial. De repente parece que acordei de um longo pesadelo e tudo está com a cor diferente, o cheiro, o sabor. Tudo está tão bom. Comemorei meu aniversário três vezes, com pessoas muito especiais na minha vida. Decorei a casa para o Natal no meio da correria do meu trabalho, entre uma viagem e outra, um expediente de doze horas e outro de catorze. Mas decorei com carinho, com alegria, com os gatos enroscados pelas pernas, brincando nas bolinhas, divertindo-se com tudo que estava pela frente.

Na escolha da árvore senti um pequeno baque. Há 10 anos atrás, quando fui escolher a árvore, disse ao meu pai que ela precisava, obrigatoriamente, ser mais alta que eu. Escolhemos uma grandona, bem redonda, linda. Ficou uma belezura na sala. Ele morreu deitado nos pés dela.

Pensei que tudo isso tinha passado, afinal, são 10 anos. Não passou. Chorei como uma criança ali, no meio dos pinheiros. Falei ao vendedor "moço, já volto, vou ali buscar o carro, quero aquela ali, grandona". Aproveitei o caminho até o carro para me acalmar. Enfiei uma árvore de 2m em um KA, as compras para duas semanas e a coitada da minha mãe veio enroscada naquela bagunça toda.

Bonito mesmo foi tirar a árvore do carro... Chamei meu irmão para ajudar e quase matei o pobrezinho. Depois de muito suor, ela saiu. Colocamos no hall de entrada, ficou lá imponente, esperando os enfeites. No corre-corre eu só passava por lá e ia deixando as sacolinhas com os enfeites, sem tempo para colocar. Até que, no dia do meu aniversário, parei meia hora e pendurei tudo. Ficou linda e feliz.

Agora é só esperar a família Grinch, o Papai Noel e as comidinhas deliciosas!

Aniversário

2011-12-18T00:55:00.002-02:00

A resposta para a vida, o universo e tudo mais é "42". Ainda falta mais 10 anos para que eu tenha todas as respostas. Por enquanto a resposta "32" só me deixa saber metade da vida; do universo não sei nada e o tudo mais é um imenso buraco negro. Sei pouco? Com certeza! A vida é grande demais para conhece-la toda em apenas 32 anos, mas claro que nos dá suas pistas, seus caminhos, nos ensina com nossos erros e nos gratifica pelos acertos.

Minha eterna gratidão a todos que fazem ou fizeram parte de minha vida em algum momento, transformando esses 32 anos vividos em uma experiência extraordinária!

Dezembro

2011-12-04T19:56:00.001-02:00

Dezembro começou, aquele sentimento de "nossa, acabou o ano" já está no ar, mas a correria, as festas de confraternização, a compra de presentes, a escolha do vestido para o ano novo, as conversas sobre a ceia, os aniversários, as festas de formatura, tudo isso toma nosso tempo e quando nos dermos conta estaremos brindando a chegada de 2012.

Os 32 batem à porta, daqui 15 dias eles estarão aqui nas minhas costas... Tudo bem que hoje eu disse à vendedora "não vou comprar porque daqui QUINZE ANOS farei aniversário e devo ganhar um" e ela pensou que era brincadeira, mas só quem me conhece para saber que falei sério, não me dei conta que invés de DIAS, falei ANOS. Só quando minha mãe caiu na gargalhada é que ela entendeu que eu tinha falado uma grande bobagem. É, se tivesse o prêmio "mico do ano" eu seria colecionadora de estatuetas.

Tenho postado pouco por preguiça mesmo, sabe. Uma viagem a trabalho para Lorena/SP, a instalação dos armários novos em casa, o final do programa das gordas obesas, o dia-a-dia mesmo, cheio de detalhes. Tudo isso e eu com preguiça de arrumar as fotos, postar bonitinho. Mas um dia a preguiça acaba -- promessa para 2012 -- e os posts fluirão.

Boa semana a todos e força na peruca nesse mês tão corrido!

Ação de Graças

2011-11-24T21:36:00.001-02:00

Deus, obrigada pelos passos que dou, pelo caminho percorrido, pelos obstáculos vencidos. Obrigada por transformar os momentos mais difíceis em fortaleza para meu coração. Obrigada pelas pessoas que passaram, pelas que ficaram e pelos ensinamentos que deixaram. Obrigada por me fazer dobrar os joelhos quando eu não acreditava mais. Obrigada pelas bênçãos e pela força para continuar.

Reaquecendo o motor

2011-11-19T20:52:00.001-02:00

Daquelas todas promessas de "hoje eu escrevo", fico apenas com a frustração de não vir aqui. Várias coisas acontecendo, várias fotinhas tiradas para virarem post, vários textos escritos mentalmente enquanto dirijo indo ou vindo do trabalho. Preguiça? Nada disso. Excesso de trabalho, de afazeres domésticos, de compromissos, a vida voltando a pulsar em minhas veias.

Parece mentira, mas os dois últimos anos sinto que passei em coma. Divórcio, problemas familiares, exaustão no ambiente de trabalho, tudo misturado transformando minha vida em um verdadeiro inferno. Eu só queria, desesperadamente, que tudo aquilo acabasse. Me anestesiei como pude: saindo, comendo, falando, me autoafirmando. De que adiantou? Praticamente de nada.

Agora já consigo encarar que o divórcio foi o fundo do poço de tudo de ruim que me acontecia. Não era para ter acabado assim. Eu havia me casado e era para sempre. Eu queria construir um lar ao lado do meu marido, ter amigos ao redor, família, conquistar tantos sonhos, realizar tantos planos. De repente não havia mais nada senão o vazio, o fracasso, a destruição. Mas o tempo foi deixando tudo ainda mais distante e agora o que me resta é superar esse "luto".

Minha vida profissional também tomou outro rumo, ficou melhor, me sinto mais valorizada, mais motivada. Não sei bem ainda o que fazer dela ao longo do tempo, afinal, estou gostando tanto dessa fase, aproveitando o hoje. Já pensei desde continuar no mesmo lugar até ser radical e virar alimentadora de peixes, mas pretendo deixar o tempo me mostrar o que devo fazer.

Além disso, preciso pensar sobre o que quero estudar, preciso pensar qual carro escolherei na troca, que língua devo voltar a estudar (ou se devo procurar por uma nova, como russo), qual estampa do papel de parede do meu quarto, qual cor de cortina, qual viagem farei assim que puder tirar férias (daqui uns 2 anos), se vou ao Museu da Língua Portuguesa ou ao Templo Zu Lai primeiro etc. Fora aquela parte dos sonhos né, se ainda terei coragem de me relacionar sério de novo, se terei filhos, se farei almoços de família imensos, barulhentos e lindos.

Fora tudo isso, ainda estou feliz que consegui encontrar uma psicanalista fofíssima, com quem consigo me abrir de verdade e contar tanta coisa que vive aqui apertando meu coração. Aliás, esses poucos exercícios de escrita ordenada sobre mim têm sido resultado das sessões. Descobrir quem sou e como sou agente dos acontecimentos ao meu entorno faz toda diferença. Aprender que posso ter controle da minha vida, mas sem ser controladora é o melhor passo. Prova disso são os 15kg a menos na balança, a diminuição das acnes, a respiração mais calma em momentos que estou nervosa.

E vamos lá, espero ter tempo e coragem para escrever todos os posts que tenho em mente! Uma ótima semana a todos.

Abandono

2011-11-01T12:24:00.003-02:00

Blog abandonado porque a dona está bloqueada. Vontade de vir escrever sempre tenho, assunto também -- dizem que quem faz Letras nunca fica sem assunto --, mas sabe quando você começa a escrever, para, volta, perde o tom? Estou assim. Muita gente diz que quando isso acontece é o fim do blog. O meu já teve muitos fins e muitos recomeços.

Aliás, a prova de que o blog é meu exercício de reflexão é verdade... Algumas coisas que não consigo praticar na vida real, tento praticar aqui. Ter coragem de terminar e voltar é uma delas. Sou dessas que quando termina alguma coisa é para sempre, mas quem instituiu o "para sempre", me conta? Pois é, alguém que não sabe viver, que não sabe mudar de opinião, que não sabe voltar atrás, que não sabe o quanto é bom amadurecer e pensar "agora chega". Esse "agora chega" não são só de finais tristes, não. Ele serve para agora chega de ser loira; agora chega de ser morena; agora chega de ser arquiteta; agora chega de gostar de rendas; agora chega de ver novela; agora chega de comer. Agora chega serve para provar novas experiências, serve para, simples e lindamente, mudar.

No meu momento, agora chega de tentar agradar o outro, de tentar entender o desejo alheio e atender, de me doar só porque decidi que aquela pessoa merece. Porque fiquei ruim? Nada disso. Porque fiquei boa. Gente boa sabe que o problema é do outro e o seu problema é apenas seu. Gente boa sabe que dar limites ao outro e a si mesmo significa conviver com muito mais qualidade. Gente boa sabe que agradar não é sinônimo de ser amado. Gente boa sabe que viver não tem fórmula, é eterna tentativa e, para tentar, é preciso se conhecer, mas aí o fio fica comprido porque se conhecer é doloroso e árduo, nem sempre é doce, nem sempre é amargo.

Estou a um passinho de finalmente não me preocupar com quem quer apenas bisbilhotar minha vida, deixando que entre, sente, assista ao dia-a-dia, como tanta gente faz sem se importar. E quem sabe aos poucos eu me entregue às narrativas normais de um blog, sem esse receio da exposição, sem essa preocupação com o outro que me lê e aí seja possível ser livre.

Reflexões

2011-10-12T20:49:00.000-03:00

Esse feriado fiz algo que há tempos não fazia: assisti a dois filmes, um ontem à noite e outro hoje, depois do almoço. Na verdade estou, há 4 dias, tentando assistir ao Esposa de Mentirinha, mas o cabo hdmi que tenho não é compatível com meu note e o dvd, que tem usb, não conseguiu ler o arquivo... Tudo bem, sou brasileira, não desisto nunca. Pensei em comprar um note novo, mas aí é matar o boi para acabar com o carrapato né. Melhor procurar um cabo compatível, assim que eu descobrir como chama esse buraquinho que tem aqui -- sem trocadilhos, ok?

Bom, o que quero falar é sobre os filmes que, embora sem intenção alguma, tinham um paralelo. O primeiro, que assisti ontem à noite, foi O Casamento de Rachel. As resenhas costumam contá-lo como uma garota problemática que tumultua o casamento feliz de sua irmã, mas não é bem assim. O que o filme retrata é um conflito familiar em que as pessoas tentam esquecer o acontecido, anulando a filha, deixando-a apenas como problemática, drogada, irrecuperável. Uma forma de punição àquela que causou sofrimento a todos. Mas ela, sabedora do que causou e cheia de culpa, procura sua redenção.

O outro filme que vi foi Lembranças, com as mesmas resenhas mal escritas, mas que, no final das contas, também fala de conflitos familiares, a dor que anula o outro, cega, transforma. Pessoas fechadas em seu sofrimento e incomodadas com uma: aquela que tenta a redenção, procura unir os laços desfeitos, reparar pontas soltas. Todavia as resenhas falam dessas pessoas como desajustadas, rebeldes, desqualificando não apenas o ser humano, mas sua intenção. É preciso ter olhos mais abertos àqueles que não se encaixam, não se acomodam ao senso comum, ao cômodo, ao plano. São pessoas que amam. Desesperadamente amam.

Chorei nos dois filmes. Eles não são tipicamente felizes, são mais próximos da realidade e por isso comovem. Comove pensar que podemos recomeçar, reconstruir, construir, crescer, amadurecer. Agora o melhor mesmo é saber que tantas coisas nos acontecem para nos transformar e, da transformação, podemos fazer o bem ou o mal. Podemos ser mais ou menos. Podemos crescer ou simplesmente nos lamentar.

Em minha análise, a palavra redenção foi lindamente empregada para tocar algo em nossos corações: o perdão. E falando em perdão, uma frase usada foi "não precisa perdoar hoje", significando que precisamos de tempo para elaborar algumas coisas e encontrar nossa paz. Detalhe: quando lemos ou ouvimos isso parece-nos de pronto que é perdoar o outro; livre-se do senso comum e analise por outro ângulo: precisamos perdoar a nós mesmos não agora, mas em algum momento. Esse é o perdão mais difícil, pois ao outro é fácil imputar a culpa e absolvê-lo, mas e quando a culpa é nossa? E quando conhecemos todos os meandros daquilo que nos fez errar? Aí sim é preciso tempo, amadurecimento e superação.

E foi isso, a redenção, o recomeço, o perdoar e perdoar-se, que me trouxeram tantas boas reflexões. Bom final de semana para vocês e a dica que, se não viram, vejam. Se viram por outro prisma, compartilhem. Se não prestaram muita atenção para esse viés, revejam.

Uma apologia à poligamia

2011-09-26T21:44:00.003-03:00

Estava pensando esses dias o quanto seria benéfica à sociedade a aceitação da poligamia. Para entender meu raciocínio você precisa se despir das armas que o senso comum costuma dar, sendo a mais poderosa a que exclui qualquer possibilidade de discutir ideias. Preconceito fecha nossos olhos e não nos deixa, ao menos, brincar.

Bom, primeiro precisamos dar os nomes certos: poligamia é toda relação animal com mais de um vínculo sexual. O nome que se dá à relação de um homem com várias mulheres é poliginia e de uma mulher com vários homens é poliandria. Aliás, mais uma diferença: esses nomes se referem a uma pessoa casada com várias. Relações extraconjugais têm o nome de adultério.

Veja quais os princípios de ambos:

- na poliginia, que comumente conhecemos apenas pelo nome de poligamia, pois para nós ocidentais poligamia só é permitida aos homens, a ideia inicial é que o número de viúvas e órfãs é tão grande que os homens devem provê-las.

- na poliandria a mulher se casa com mais de um homem, mas comumente os outros homens são os irmãos do marido. Isso acontece principalmente em países pobres, de modo que vários se juntam para prover uma casa.

Perceberam a injustiça né? Se o cara é ricão tem várias só para ele; se é pobre, tem que dividir com os outros. Se a mulher aceita o marido ricão, divide com as outras; se aceita um pobretão, ganha vários pobretões só para ela.

Mas vamos deixar a parte nua e crua da coisa e pensemos nas fúteis considerações:

1. Para os seguidores de algumas doutrinas (mórmons fundamentalistas e muçulmanos, por exemplo) um homem pode ter não quantas mulheres quiser e sim quantas puder, isto é, tem que ter condições financeiras para tê-las;

2. Poder ser poligamo não obriga a sê-lo. O homem pode escolher ter várias ou apenas uma;

3. A mulher pode escolher se quer um homem polígamo -- salvo casos em que é obrigada a se casar com alguém em atendimento ao desejo da família;

4. A mulher que queira ter "menos trabalho" com o marido ou apenas o status de casada não precisa mais ganhar o título de corna, afinal, é legítimo -- em uma sociedade que aceita a poligamia -- dividir o "trabalho".

No caso da mulher que queira mais de um marido, que pelo menos escolha uns irmãos bonitos, assim vale a pena ter vários da mesma família. Se bem que nesse caso deve ser um trabalho do cão... Imagina casar com 3 homens: são 6 meias espalhadas pela casa, 3 cuecas jogadas atrás do sofá, 6 sapatos jogados corredor à fora, 3 maridos perguntando onde estão as camisas brancas preferidas. Mas tem alguns benefícios: cada um joga bola em um dia da semana e a mulher nunca fica sozinha; enquanto dois fazem a tarefa doméstica, um sai para passear com a esposa; se um trabalha até mais tarde, o outro faz o jantar e o terceiro massageia o pé da esposa e ouve como foi seu dia.

No final de tanta "viagem", o que quero dizer é que talvez, ao poder escolher quantas esposas ou maridos podemos ter, escolhamos apenas o amor, apenas a alegria de compartilhar a vida com alguém, certos que aventura, suspense, frio na barriga são sensações únicas de quem ama.

Mistério desvendado

2011-09-20T21:53:00.007-03:00

Senhoras e senhores, eu descobri a fórmula secreta do Big Mac. Mentira. Na verdade descobri algo muito melhor que isso: descobri como limpar o piso antiderrapante do c¨%$#@. Basta uma combinação de aspirador de pó com escovinha, assim:

Depois de passar a combinação aspirador/escova, é só passar o rodo com pano e seu produto preferido, mas uma coisa eu digo, é cansativo do mesmo jeito. Uma outra opção para a fórmula rodo e pano é comprar um mop água:

A vantagem é não abaixar e levantar toda hora e nem torcer o pano, que acaba com as mãos. Só cuidado para não deixar muito encharcado, ainda mais se for o *&¨%$ piso antiderrapante porque, a despeito do que diz o nome, ele escorrega sim e demora para secar.

Amiga, resumindo: quer uma solução para seu piso antiderrapante? Troque-o.

Samambaia

2011-09-11T15:41:00.002-03:00

Eis a primeira samambaia da minha vida, senhoras e senhores. Ela é bebê ainda, com folhinhas super novas, todas arrepiadinhas, mas é tão graciosa essa linda plantinha! Já falei em algum lugar por aqui que plantas não são o meu forte, mas sei lá, tenho uma simpatia pelas samambaias.

Desde criança admiro esse tipo de planta, sempre soberana nas casas das tias. Minha mãe, que sempre amou planta, nunca teve uma e nem sei explicar por que. E minha tia sempre disse que precisamos conversar com a samambaia para ela ser bonita. De fato, elas só são lindas com donas conversadeiras! Faz sentido!

Com o passar do tempo ela entrou e saiu de moda várias vezes, enquanto eu esperava pacientemente o momento certo de ter uma. Eis que agora ela está de volta, nos mais variados modelitos, mas optei pelo modelo mais comum mesmo. Fatores positivos: planta para ambiente fechado e só precisa ser regada uma vez por semana. Perfeito para quem não tem muito tempo e saco para cuidar de plantinhas.

Quanto a conversar, aproveitarei que todas as manhas preciso contar para alguém o que sonhei e conto para a samambaia os sonhos. Tá, eu sei o endereço do manicômio, não precisa sugerir.

Como ativar as energias

2011-09-04T16:47:00.009-03:00

Sou filha de pai japonês com mãe índia (xavante) e, com esses genes e culturas, só podia sair muito supersticiosa. Mas, brincadeiras à parte, verdade é que sou dessas que bate na madeira três vezes para desfazer maus presságios, acredita que chegará visita na casa se cair açúcar fora do recipiente, dá uma volta imensa só para não passar embaixo da escada etc etc etc. Há quem diga que isso é toc, pois em um mundo que tudo precisa ter nome, não faltaria algum "ista" para catalogar a escolha.

Enfim, fato é que esses dias, conversando com a cunhada sobre a casa nova, ela me contou que neste site eles ensinam a desenhar a casa para analisarmos os pontos e energizá-los, de acordo com o feng shui. Corri lá, aprendi como fazer e fiquei um tempão desenhando a casa, traçando as linhas e posicionando o baguá na planta. No site eles falam mais sobre cores e pedras, mas fui futricar um pouco no Google e encontrei mais algumas informações sobre peças decorativas e materiais que também ativam as energias.

E por que ativar energias? A troca de energia no cosmos foi provada por Einstein. O tempo todo trocamos energias com pessoas, elementos (água, pedra, fogo e ar) e a natureza em geral. Assim, nem é preciso explicar que o equilíbrio dessas energias recebidas e emanadas torna a vida mais harmoniosa.

A casa, obviamente, acumula energias e quem nunca teve uma visita que entra e é capaz de murchar até as plantas? (via de regra essa visita é de parentes ou vizinhas). Quando aplicamos o baguá descobrimos quais os cômodos da casa são "responsáveis" por determinadas energias: espiritualidade, família, prosperidade, sucesso, relacionamentos, criatividade, amigos, trabalho e saúde.

Cada uma dessas áreas não ficará exclusivamente em um cômodo da casa, então um ambiente poderá ter influência em mais de uma área da sua vida. Por isso o bom senso tem que ser bem medido para não sair entulhando a casa de objetos, misturando cores desarmônicas entre si e acredite, sempre tem algum exagerado.

Se você quiser aplicar o feng shui na sua casa, comece reproduzindo os cômodos em um desenho:

A área pontilhada é para fechar o desenho da casa e assim facilitar o traçado do octágono. Em seguida divida os lados em três partes iguais, como no desenho:O próximo passo é ligar os pontos:

Após o traçado você verá que se formou um ponto de intersecção. Coloque um círculo no centro do baguá, que representa a saúde. Não é preciso colocar o yin yang:

Pronto, agora você pode consultar este site, de onde tirei os desenhos para ilustrar o post, pois há muitas boas dicas e explicações mais detalhadas. Fora isso, o amigo Google nos oferece uma infinidade de bons sites com dicas de como decorar/ativar os pontos de energia da nossa casa.

Assim que eu colocar em prática as ativações, mostro para vocês. Beijos e uma ótima semana!

Flores na casa

2011-08-28T18:08:00.005-03:00

Preciso contar a vocês que não sou uma pessoa ligada a plantas, daquela que tem gosto de mexer na terra, pensa semanas sobre uma determinada espécie e sonha com ela em casa. Não tenho nojo de terra, não é isso. É falta de vocação para Jurema mesmo.

Mas tem uma coisa que gosto muito: colocar flores em casa. Adoro ir à feira no domingo e trazer flores para enfeitar a sala. Não tenho uma espécie ou cor preferidas. Gosto de variar, de montar vasos. Às vezes acontece alguma ocasião ou outra que escolho as cores ou as espécies como, por exemplo, se houver uma reunião de amigos, prefiro as flores amarelas que facilitam a comunicação. Se for um jantar a dois, flores vermelhas não só para o clima romântico como para facilitar a digestão.

Essa semana, minha escolha foi mais pelo encantamento, pois encontrei uma rosinha super difícil, popularmente chamada de príncipe negro, mas a verdadeira não existe mais. O nome dessa que ainda existe é BARKAROLE.

Aí me empolguei e comprei mais uma macinho de rosas médias em tons pastéis:

Uma dica: quer enfeitar sua casa gastando pouco? Se você mora em São Paulo, encare como um passeio e dê uma volta sábado ou domingo na feira do CEAGESP. Cada macinho desse saiu R$ 5,00 e, veja bem, por causa do tipo de rosa, pois as cores normais (vermelho, amarelo, rosa) saiam por R$ 3,00 o maço.

Para encerrar, uma foto da gordinha, recém acordada da sonequinha da tarde, xeretando as flores:

O piso

2011-08-23T20:48:00.002-03:00

Já começo dizendo que piso antiderrapante não é coisa de Deus e digo também que quem resolveu colocá-lo na casa toda tem problemas!!! Imaginem vocês que, quando vi a casa todinha com piso branco, fiquei encantada de tão bonito que é, porém não sabia que essa ~~merda~~ antiderrapante é tão difícil de limpar.

No domingo peguei o balde, o novo Ajax Fresh que comprei com tanto amor pensando na brancura linda da casa, o pano e o rodo. Quando comecei a passar me dei conta que o pano não corria como deveria. Além de "emperrar", ainda dava a impressão de sujar mais do que limpar. Em resumo, levei duas horas para limpar o chão e, para piorar, arrebentei minha mão de tanto fazer força com o rodo. Ficou tudo limpo, mas meu humor já não era o mesmo do início.

Qual o próximo passo? Procurar no google algum macete para a limpeza dessa invenção ridícula -- você escorrega do mesmo jeito que em um piso liso -- e aí me deu vontade de chorar: todo mundo reclama do piso, todo mundo tem dificuldade e ninguém apresentou uma solução.

Agora tentarei comprar um mop água com reservatório e vamos ver se isso me ajudará na tarefa tão simples de limpar o chão, afinal, trocar o piso será algo bem mais complicado do que encontrar uma solução de mantê-lo limpo sem me matar ou enlouquecer.

Ah está pensando que é exagero? Então vem aqui que te espero com o rodo e o pano para um teste.

Semana pós-mudança

2011-08-18T08:27:00.002-03:00

Ufa! Sobrevivi! Mudamos na sexta, passamos o final de semana arrumando a casa, mas enfim, está tudo no seu devido lugar! Só algumas coisas da cozinha que não tivemos como guardar, pois a cozinha é pequena, com poucos armários, mas daqui uns meses esse problema estará resolvido. Fora isso, está tudo em ordem!

Essa é uma semana que estou muito cansada, pois além dos afazeres de casa, ainda os do trabalho. A falta de férias me dá uma sensação de estar no deserto, caminhando a procura de água e sombra, porém, milhões de pessoas no mundo sofrem com o mesmo cansaço, então posso ficar feliz, né?

Além disso, estou lá no meu programa das gordas-obesas-sem-vergonha-na-cara, fazendo exercícios três vezes por semana, com acompanhamento nutricional e psicológico, o que tem me feito muitíssimo bem. Além das atividades serem divertidas, ainda há toda a parte de conscientização, incentivo e, o principal, esclarecimento que ninguém está lá para virar miss. O objetivo é ganhar em qualidade de vida, isto é, saúde e bem estar.

Mas... eu confesso... tenho um objetivo a mais: voltar ao meu 42, lindo e esbelto. E vocês, qual o manequim dos sonhos?

Ao futuro!

2011-08-11T22:03:00.002-03:00

Sou uma pessoa que precisa de ritos de passagem.

Foi um momento especial quando preparamos os detalhes do casamento, cada pano de prato, cada gota de tinta na parede... Quando me lembro desses momentos meu coração se aquece. Foi especial colocar todo enxoval arrumadinho nas gavetas, decidir onde guardaríamos os pratos, pendurar as cortinas na sala e achar que era a sala mais linda de São Paulo. De um por um os presentes foram chegando, sendo guardados; nossas roupas arrumadas nos nossos armários. Tudo, tudo, tudo. A primeira compra de mercado, o primeiro almoço, a primeira roupa lavada, o varal estourando e junto nossa gargalhada.

Mas acabou. Seja lá como for, é hora de virar a página, é hora de seguir em frente. Amanhã fecharei a porta que compramos com tanto cuidado. A porta da casa, que representava a porta dos nossos sonhos. Ficaram só os meus sonhos aqui e eles mingaram, morreram.

Enfim, deixarei as tristezas no lugarzinho delas, quero olhar para frente e o rito de passagem é essa mudança. A partir de amanhã, vida nova, sonhos novos, planos e muita, mas muita energia boa para recomeçar!

Amanhã!
Será um lindo dia
Da mais louca alegria
Que se possa imaginar
Amanhã!
Redobrada a força
Prá cima que não cessa
Há de vingar
Amanhã!
Mais nenhum mistério
Acima do ilusório
O astro rei vai brilhar
Amanhã!
A luminosidade
Alheia a qualquer vontade
Há de imperar!
Há de imperar!

Amanhã!
Está toda a esperança
Por menor que pareça
Existe e é prá vicejar
Amanhã!
Apesar de hoje
Será a estrada que surge
Prá se trilhar
Amanhã!
Mesmo que uns não queiram
Será de outros que esperam
Ver o dia raiar
Amanhã!
Ódios aplacados
Temores abrandados
Será pleno!
Será pleno!

Novidades

2011-08-08T20:42:00.002-03:00

Impressionante como nossa vida é roda-gigante mesmo... Certos momentos estamos em um marasmo, sem nada para contar, sem nada para responder além de um "tudo bem"; outras horas parecemos site de fofocas, cheios de detalhes, causos, blablabla para mesa de bar. Em outras palavras, estou vivendo uma fase de ceia de Natal: tanta coisa para comer que ninguém dá conta, mas lá em julho dá uma vontade de comer aquele pernil! Isso significa que, depois de tantos meses de julho, finalmente uns meses de dezembro, mas haja dedo para tantos posts.

Bom, vamos fazer algo mais interativo. Se você gosta de falar de mudança, tecle 1 e leia a história; se você gosta de falar sobre emagrecimento, tecle 2. Ah é, não dá para fazer algo tão avançado aqui né? Então sinto muito, siga com a leitura normal e prometo tentar ser breve.

Primeiro preciso contar que hoje, quando liguei para minha mãe, tivemos a seguinte conversa:

- Mãe, só para avisar que acabei de sair do programa dos gordos-obesos e tô indo para casa.

+ Você vai brigar comigo?

- Por quê? Quebrou o que?

+ Não... Aconteceu uma coisa...

- Que coisa? (momento de palpitação)

+ Ah, uma coisa... Chega aqui que eu te conto...

- Mãe, fala logo, já falei que enfarto aos 31 é FATAL.

+ Então... Acontece que... Sabe... Você vai ficar brava, né?

- ...

+ Ligaram da portaria hoje e avisaram que tinha uma entrega para o Maurício (leitor, esse é o nome do comprador do apartamento), aí desci para pegar e FILHA, você não ACREDITA! Tinha fogão, geladeira, máquina de lavar, micro-ondas e um sofá!!!!

Pausa. Se você ainda não viu o vídeo do Hermanoteu na Terra de Godah, veja aqui e se já viu, minha mãe falou igual o Hermanoteu quando conta que Moisés abriu as águas do mar. Despausa.

Gente, eu comecei a rir, mas a rir muito! O Maurício é um homem todo quieto e reservado e aí fica sabendo que as compras dele, que eram para chegar no próximo mês, chegaram todas hoje, entulhando mais ainda o apartamento, bagunçado e cheio de caixas! Ele queria vir imediatamente retirar as coisas, levar embora, queria vir ajudar minha mãe com a mudança e enquanto ela me contava tudo isso, eu ria!

Cheguei em casa e pensei seriamente em dormir no apartamento da véia porque não cabe mais nada aqui. São 3 dias até a mudança e quem sabe ainda não levamos uma geladeira por engano.

Agora sobre o programa dos Gordos Obesos sem Vergonha na Cara, nossa, fiquei impressionada! Muito bem estruturado: são 3 preparadores físicos, 3 psicólogas e 3 nutricionistas. A primeira aula é a famosa apresentação, explicação sobre objetivos, métodos e perspectivas. O preparador físico disse algo genial "diferentemente do imaginário feminino, um pesinho não faz o milagre de tonificar os músculos e transformar a mulher em uma sarada". O que ele dizia era sobre o objetivo do grupo, que é melhorar o condicionamento físico, com saúde, mas sem focar na diminuição de peso. A meta é que no final as pessoas tenham mais qualidade de vida.

São 20 gordinhas no meu grupo, nenhuma com obesidade mórbida. A faixa etária é de 30 a 65 anos, só mulheres -- ah é, um saco isso... mas seria sonho demais emagrecer no meio de uns lindos das Forças Armadas né? Só que fiquei meio irritada com as companheiras de cela. Faziam cinquenta vezes a mesma pergunta, eram mal humoradas, tinham uma má vontade do tipo "estou aqui, agora cadê a mágica que me fará emagrecer?". Bobonas.

Enfim, agora é assim: terapia, nutrição e exercício!

Reparando na casa alheia

2011-08-06T10:54:00.003-03:00

Passamos quatro meses entretidas com venda e compra de imóvel. No começo colocamos o apartamento à venda e, como esperado, vendemos muito rápido, pois a região é bem procurada. Como precisávamos esperar a documentação da Caixa Econômica, pois o comprador fez um financiamento e leva cerca de 40 dias até a assinatura, continuamos calmamente procurando a nova casa.

Procuramos vários corretores, então todo final de semana era uma peregrinação que invés de cansativa era engraçada. Essa coisa de entrarmos e sairmos da casa das pessoas é constrangedor. Visitamos o imóvel, mas impossível não reparar em como as pessoas são bagunceiras, algumas porquinhas. De todas as casas visitadas, algo em torno de 20/30 imóveis, pasmem, apenas 03 eram arrumadas. Gente, pensa bem nessa proporção!

Algumas casas tinham um cheiro tão ruim! Um era criador de pássaros, se orgulhava dos mais de mil que coleciona em um corredor. Calma povo, ele não maltratava os animais, pelo contrário, a venda da casa era justamente porque ia se mudar para uma chácara. A questão é que a casa inteira fedia a pássaro! Subimos as escadas, no banheiro do quarto do bebê tinha o que? Não, não era passarinho, era uma cadela que tinha acabado de dar cria. Isso mesmo, no banheiro do quarto do bebê de 8 meses.

Em outras casas tinham tranqueiras, das mais variadas. Tem gente que tem uma mania de guardar tranqueira que me impressiona! Parece que tudo pode ser usado um dia, que se pagou x em um móvel nunca mais poderá se desfazer; se ganhou um enfeite horroroso, tem que deixar lá para enfeiar o cômodo. E as pessoas que não se contentam em guardar as coisas só no armário e precisam colocar tudo em cima também? É algo comum em cozinhas... Você olha em cima do micro-ondas tem compra do mês, olha em cima dos armários tem todas as caixas de remédios desde a primeira gripe daquela pessoa, todos os potes do mundo, todas as amostras grátis que ganharam na vida.

Fomos em uma casa que tinha 3 andares, para baixo. Isso mesmo. Você entrava na garagem, daí tinha acesso para a sala, um quarto, banheiro e cozinha. Descia o primeiro andar, em uma escada bem inclinada e com degraus altos, chegava a mais 3 ou 4 cômodos, descia mais um andar com a mesma estrutura. Eles tinham uma produção de velas nesse último andar, o que me deu a impressão que de repente daria de cara com algum vampiro amarrotado. Fiquei sufocada, quando vi estava lá do lado de fora, esperando minha mãe e os corretores.

Das três casinhas lindas que visitamos, uma era sobrado, toda decorada com objetos orientais, cores claras, a impressão que dava é que cada objeto ali disposto tinha uma razão pelo feng shui. Uma sensação de paz, de harmonia. A construção era complicada, cheia de cantos, cômodos irregulares, mas o bom gosto das pessoas transformava o ambiente, deixando para segundo plano a questão da estrutura.

A segunda casa linda parecia de vovó de filme. Térrea, cômodos pequenos, mas com bom gosto. No fundo uma área de serviço e churrasqueira, mas super arrumadinhas, com plantas tanto em vasos no chão como penduradas na parede.

A terceira também era um sobrado, grandão, imponente, recém reformado, armários embutidos nos quartos, na cozinha, nos banheiros, todos de excelente qualidade e bom gosto; janelas amplas, uma pracinha de um lado e um... bar do outro. Sábado à tarde e o pagodão comia solto lá. Vontade de chorar. Tudo bem que tinham escadas e eu não queria com escadas por causa da minha mãe. Ela é apressadinha e vive se estabacando por aí, então uma casa sem escadas era minha maior exigência. Fora isso, cansei de subir dois andares igual uma mula, carregando compras. Mas a reforma era tão perfeita, que foi difícil dizer não para aquele imóvel.

Apesar de todas as promessas do fim do bar, não podemos acreditar tanto no corretor, né. Bom senso me deu uns tapas na cara e continuamos a peregrinação. Até que um dia minha mãe me liga toda empolgada, dizendo que encontrou "a casa". Saí do trabalho e fomos lá visitar. E não é que era mesmo A CASA? A nossa casa. Toda térrea, ensolarada e a vizinhança bem quietinha -- ah é, enjoarei de ver japonês, viu gente... Tem um monte lá e não é a Liberdade.

Como tudo tem seu preço, saio de uma avenida movimentada, barulhenta, mas com tudo na mão, para um bairro estritamente residencial, que até a padaria é longe, mas tranquilo, silencioso, com pracinhas, árvores e a perspectiva é de muita qualidade de vida e felicidade!

A volta

2011-07-30T18:11:00.003-03:00

Aqui estou de regresso, meu povo. Quer dizer, meu pequeno povo. Com minha falta de sociabilidade, esse blog hoje se restringe a poucos amigos e alguns curiosos, mas é tão meu cantinho... Estava injuriada, sem querer compartilhar aqui meu dia a dia, mais uma vez incomodada com os urubuzinhos que bisbilhotam, então parei, mas senti falta, ponderei os prós e os contras e pronto, refiz o template, dei uma mudada e tenho muitos planos.

Sem metáforas, sendo mais direta, estou encerrando mais um ciclo. Nesse tempo que fiquei ausente, escrevendo abobrinhas variadas, sem ser muito objetiva, ficou claro que estava em uma transição. Descobri que a separação é uma espécie de luto, sem tempo definido para acontecer. Cada um tem seu tempo até reencontrar algum caminho. Eu demorei esses dois anos e talvez ainda não esteja totalmente reestabelecida, porém já consigo enxergar alguma luz no túnel -- não é o fim do túnel, hein!

Se olho esses dois últimos anos vejo tanta coisa, mas tudo tão vazio... Além da experiência, só os amigos valeram a pena nesse tempo. De resto, fiz tanta bobagem, me envolvi com tanta gente desnecessária, fiquei de um lado para o outro como se fosse apenas uma sombra. Mas 2011 começou diferente, tomei um choque bem dado, acordei. Aceitei as mudanças, parei de ter autopiedade, me "vitimizar" e só assim voltei a me reequilibrar.

Situando, há 5 meses minha mãe veio morar comigo, começamos a pensar em coisas para melhorar nossas vidas, resolvemos mudar de casa. Ela vendeu a casa que tinha em Minas, eu vendi o apartamento, visitamos todas as casas possíveis, até encontrarmos uma que é o nosso número. Estamos há 5 dias de pegar as chaves e a ansiedade come solta.

Começa uma nova fase, encerra-se um ciclo e eu quero compartilhar isso, ter o carinho e opinião dos meus amigos virtuais, que há tantos anos me fazem tão bem. Aliás, não são só amigos virtuais. Tenho alguns amigos mais distantes que aprenderam a seguir o blog para saber como vai a vida, o humor, os causos.

Enfim, vamos tentar de novo?

2011-06-23T17:24:00.002-03:00

Queridos, esse blog e sua dona darão um tempo. De tudo. Até mais ver.

A dura realidade...

2011-06-19T21:18:00.001-03:00

O que a Rapunzel, a Branca de Neve, a Cinderela e a Bela Adormecida têm em comum?

Elas se casaram para viverem felizes para sempre... Até o dia em que elas descobrirem que se casaram com a mesma pessoa: Príncipe Encantado.

E no dia dos namorados...

2011-06-12T08:10:00.002-03:00

Estava procurando uma imagem fofa para fazer o post e me deparei com essa. A reação imediata foi uma gargalhada, mas querem saber? Essa era minha vontade.

Antes de me casar vivia fazendo simpatias engraçadinhas do dia 12 para o dia 13 de junho, todas na tentativa de adivinhar quem seria o príncipe encantado. Fiz desde simpatias de pingar a vela na água para descobrir a letra (ainda bem que tinha uns 12 anos, então eram 12 pingos, pois hoje, aos 31, apareceria o nome completo do cabra), até vagem de feijão na porta da entrada para saber quantos anos faltavam para me casar. Tinham umas para ver a "imagem", mas essas eu morria de medo e nunca fiz.

Passei dia dos namorados sozinha, passei dia dos namorados recebendo presente do namorado à distância, passei dia dos namorados brigada, passei dia dos namorados lindo com pedido de namoro, aliança. Passei dia dos namorados namorada, dia dos namorados noiva, dia dos namorados casada. Passei dia dos namorados separada, dia dos namorados amante, dia dos namorados divorciada. Resumindo, passei tantos dias dos namorados de tantos jeitos que, no final, só quero que esse cupido morra mesmo e me deixe em paz. A simpatia desse ano (que não encontrei) era para ser de "fechamento de corpo".

Minha gente, me entenda... Já deu né? Agora posso me dar o direito de permanecer calada? Agora posso não esperar mais um dia dos namorados com namorado? Agora me deixam respirar aliviada e pensar "fiz tudo que podia ser feito"?

E cupido, por favor, morra!

Algumas considerações

2011-06-05T13:07:00.003-03:00

Há aproximadamente 2 anos fui apresentada formalmente à música clássica: difícil, complexa, um animal selvagem, cuja beleza rara e elaborada eu não conseguia decifrar. Minha vida não tinha acordes claros, instrumentos de percussão ou, ao menos, um instrumento de base.

Entrei na Sala São Paulo um pouco enebriada, ansiosa, enjoada, estranha. Meu corpo estava lá, minha mente vagava ao redor de tudo, sem entender ao certo o que fazia ali. A tarde era tão agradável, mas meu coração estava tão destruído... Tinha medo do momento em que aquilo tudo acabasse, que eu não teria absolutamente nada inteligente para dizer senão "lindo". Não era possível ser ao menos interessante.

Os dias se seguiram e senti que não era capaz de estar à altura. Nem à altura dele, nem de ninguém. Toda a beleza daqueles tantos instrumentos tocando harmonicamente não chegava nem perto do que era minha vida, meu coração, tudo que fiz de mim. Transformei meus dias em solos de saxofone. A música clássica não me comunicava, mas os solos de saxofone sim.

Sempre fui dedicada, tudo que me proponho a fazer, faço com esmero. Fiz uma faculdade aos trancos e barrancos e mesmo assim era muito boa naquilo a que me propus. Por que não conseguia ouvir a música? Por que não conseguia senti-la?

Até hoje não havia me questionado sobre isso. Esse momento aconteceu há quase dois anos e só hoje me deixei chorar. Claro, tudo isso é uma grande mistura de sentimentos, de metáforas e quaisquer outras figuras de linguagem. Verdade mesmo é que me dei conta que não me permito ser feliz e isso é tudo.

Você não entendeu nada? Tudo bem, eu só precisava colocar essas frases aqui.

Florzinha aniversariante

2011-05-31T09:34:00.003-03:00

Imaginem uma menina doce, recatada, alegre, fashion, simples e muito, mas muito amiga. Essa é a aniversariante de hoje, mais conhecida por Mari, dona desse blog.

Mari, tudo de lindo, de cor, de flor, de bom, de especial e doce, como você merece! E que nas adversidades você tenha força e brilho para superar, aprender, ensinar e, nas alegrias, saiba compartilhar!

Cadê a resposta?

2011-05-27T22:20:00.003-03:00

Tudo bem que é verdade a máxima "quando sabemos todas as respostas a vida vem e muda as perguntas", mas precisa dificultar tanto o nível? Não é uma reclamação depressiva, mas uma reclamação "poxa vida, por que não consigo entender o que é a vontade do outro?".

Já se sentiu totalmente confuso e perdido com os sinais recebidos? Eu estou assim. Não sei se sou desejada, se sou amada, se sou apenas uma amiga. Algumas fofuras, alguns momentos deliciosos e muito, mas muito carinho. Sim e não se confundiram e viraram um imenso talvez. E agora, José?

Pensamentos

2011-05-24T19:51:00.002-03:00

Eu queria de fato saber o que escrever aqui. Tantas coisas no meu coração, mas tão pouca disposição para escrevê-las. Verborragias sem fim, observações sobre os acontecimentos ao redor, mas uma preguiça de encadear as palavras, pontuar as frases, organizar tudo isso que está aqui dentro.

Se em alguns momentos estou séria, preocupada, até mesmo triste, mas logo em seguida um sorriso desponta no cantinho da boca lembrando algum detalhe, alguma palavra, algum gesto que me faz feliz. Nada de bipolaridade, nada de depressão, nada disso. Apenas a vida como ela gosta de ser, irritantemente difícil de ser vivida.

Estou tentando prometer a mim mesma dissertar sobre os temas que afligem meu coração nos próximos dias, fazer mapa astral, jogar búzios, tirar cartas, rezar, tudo para ver se entendo um tiquinho dessa aflição que vai no meu coração.

E você, pobre pessoa, que veio ler esse post, chegou aqui e deu conta que desperdiçou tempo? É, sinto muito. Para sua vinda não ser tão desperdiçada, coloco aqui algo que li nas paredes do metrô, lindo e ao mesmo tempo reflexivo:

Eu não sou eu nem sou o outro

Sou qualquer coisa de intermédio:

Pilar da ponte de tédio

Que vai de mim para o Outro.

Mário de Sá Carneiro

E lá se vai mais um dia...

2011-05-09T21:19:00.005-03:00

Em uma tarde fria de segunda-feira, em algum lugar nessa selva de pedra, lá estava a protagonista dessa vida que mais parece uma novela cavaleiresca, explicando ao seu coração que é preciso continuar. Com palavras calmas e ternas, algumas lágrimas e muito carinho, verbalizava ao seu interlocutor o quanto é preciso ser amada quando se quer ser feliz; cada palavra expressa era uma tentativa de convencer seu coração sobre a melhor decisão.

Seu interlocutor talvez pouco ouvisse de tudo aquilo, o que passava em sua cabeça pouco se sabe, pois o Narrador da história é onisciente, onipresente, onipotente e está ali no Céu, sem contar uma só frase para sua personagem em questão.

E se ela ao menos tivesse direito a uma trilha sonora, com certeza seria:

Porque se chamava moço
Também se chamava estrada
Viagem de ventania
Nem lembra se olhou pra trás
Ao primeiro passo, aço, aço....

Porque se chamava homem
Também se chamavam sonhos
E sonhos não envelhecem
Em meio a tantos gases
lacrimogênios
Ficam calmos, calmos, calmos

E lá se vai mais um dia

E basta contar compasso
e basta contar consigo
Que a chama não tem pavio
De tudo se faz canção
E o coração
Na curva de um rio, rio...

E lá se vai mais um dia

E o Rio de asfalto e gente
Entorna pelas ladeiras
Entope o meio fio
Esquina mais de um milhão
Quero ver então a gente,
gente, gente...

Flávio Venturini

Mas tirando toda a delicadeza que só a tristeza tem, é preciso contar um detalhe disso tudo:

Saindo de lá, triste, rosto lavado de lágrimas, pensamentos mil, amiga do outro lado da linha aguentando mais uma das crises tão iguais e tão diferentes dos últimos 16 anos, o outro celular toca e eis que era ele... O coração saltou e o pensamento só dizia "ele não vai te deixar ir embora"!

- Alô
- Oi, você já saiu?
- Estou há uma quadra.
- Putz, então deixa.
- Fala, o que aconteceu? To voltando.
- É... a minha gasolina acabou...

FOM FOM FOM. Dizem que nós temos um padrão para escolhas do par e é verdade... Olha aí o meu... Enfim, busquei a gasolina, ajudei a colocar, dei abracinho e vim embora. Até na hora da tristeza tem que rolar um nonsense, afinal, se não acontecer não é a minha vida.

Abandono

2011-05-01T17:51:00.004-03:00

Ultimamente a mídia tem dado grande ênfase aos casos de abandono de bebês, mostrado que as mães biológicas são localizadas e presas, respondem a processo, mas nem isso é capaz de inibir a repetição. Se você perguntar a qualquer pessoa, em uma conversa banal, com certeza ouve "é um absurdo", "é inadmissível uma mãe abandonar seu filho" e, em qualquer programa sensacionalista, a mãe será chamada de "monstra", "louca" e tantos outros adjetivos pejorativos.

Mas a pergunta que sempre me faço é "o que acontece para que, mesmo sabendo que serão presas, essas mães abandonem seus filhos?". Não é novidade crianças abandonadas, não é novidade gravidez indesejada, muito menos seja novidade mulheres com transtornos psicológicos, mas o que acontece para que essas mulheres não deem seus filhos e sim abandonem em caçambas, quintais, metrôs etc? Tem aquelas que deixam para morrer mesmo, em terrenos baldios, valas, mas essas que deixam em lugares públicos querem que o bebê seja encontrado.

Nem mesmo é justificável dizer que é burocrático dar o filho, pois basta a mãe declarar o desejo de entregá-lo a uma determinada pessoa, que o juíz acata a decisão (claro que há uma assistente social e uma psicóloga no processo) e dá a tutela aos que irão cuidar. Com o tempo e adaptação, a tutela pode ser transformada em adoção. A questão é: todas essas mulheres conhecem alguém que queira seus filhos?

Por outro lado, se elas forem a um juíz e manifestarem o interesse de abandonar o filho, passarão por um longo processo de convencimento a ficar com o filho, então não é viável. Elas não querem a oportunidade de ficarem com o bebê, ou o convencimento, elas querem se livrar do que consideram um problema, ou seja, invés da justiça ajudar, ela piora a situação da criança.

A "roda dos enjeitados" seria uma solução confortável para o pobre bebê abandonado, garantindo que não corresse risco de morte, MAS alguém entendeu que isso facilitava o abandono, então foram extintas junto com a esperança de serem acolhidas a tempo. Na Europa essas "rodas" voltaram a funcionar por causa do número de bebês abandonados. Modernizadas, com sistema de alerta quando a criança é deixada, mas não para localizar a mãe e sim para cuidar de quem chegou.

Não seria adequado que os hospitais se preparessem para que, no pré-natal, pudessem detectar esse tipo de problema? Acima de qualquer coisa é uma questão social, deveria ser abordada com mais seriedade com ações de prevenção, acompanhamento mais sério das grávidas e não apenas ultrassom e exames de sangue. A justiça, por sua vez, poderia pensar em formas de facilitar o processo quando a mãe quisesse dar o filho sem ter alguém em vista, invés de entender sempre que o melhor lugar para o filho é junto da mãe -- temos casos recentes que forçar a convivência fez com que a mãe matasse os filhos, mesmo com relatos de maus tratos.

Mais do que julgar a atitude dessas mulheres, é preciso pensar nas crianças.

Comemorar

2011-04-26T08:40:00.003-03:00

E o FELIZ ANIVERSÁRIO vai para... Marisa!!!

Felicidades, novos caminhos e, para comemorar, um pequeno e bonito poema:

Recomeçar

Não importa onde você parou,
em que momento da vida você cansou,
o que importa é que sempre é possível
e necessário "Recomeçar".
Recomeçar é dar uma nova
chance a si mesmo.
É renovar as esperanças na vida
e o mais importante:
acreditar em você de novo.

Sofreu muito nesse período?
Foi aprendizado.

Chorou muito?
Foi limpeza da alma.

Ficou com raiva das pessoas?
Foi para perdoá-las um dia.

Sentiu-se só por diversas vezes?
É por que fechaste a porta até para os outros.

Acreditou que tudo estava perdido?
Era o início da tua melhora.

Pois é!
Agora é hora de iniciar,
de pensar na luz,
de encontrar prazer nas coisas simples de novo.

Que tal um novo emprego?
Uma nova profissão?
Um corte de cabelo arrojado, diferente?
Um novo curso,
ou aquele velho desejo de aprender a pintar,
desenhar,
dominar o computador,
ou qualquer outra coisa?

Olha quanto desafio.
Quanta coisa nova nesse mundão
de meu Deus te esperando.

Tá se sentindo sozinho?
Besteira!
Tem tanta gente que você afastou
com o seu "período de isolamento",
tem tanta gente esperando apenas um
sorriso teu para "chegar" perto de você.

Quando nos trancamos na tristeza nem
nós mesmos nos suportamos.
Ficamos horríveis.
O mau humor vai comendo nosso fígado,
até a boca ficar amarga.

Recomeçar!
Hoje é um bom dia para começar
novos desafios.

Onde você quer chegar?
Ir alto.
Sonhe alto,
queira o melhor do melhor,
queira coisas boas para a vida.
pensamentos assim trazem para nós
aquilo que desejamos.

Se pensarmos pequeno,
coisas pequenas teremos.

Já se desejarmos fortemente o melhor
e principalmente lutarmos pelo melhor,
o melhor vai se instalar na nossa vida.

E é hoje o dia da Faxina Mental.

Joga fora tudo que te prende ao passado,
ao mundinho de coisas tristes,
fotos,
peças de roupa,
papel de bala,
ingressos de cinema,
bilhetes de viagens,
e toda aquela tranqueira que guardamos
quando nos julgamos apaixonados.
Jogue tudo fora.
Mas, principalmente,
esvazie seu coração.
Fique pronto para a vida,
para um novo amor.

Lembre-se somos apaixonáveis,
somos sempre capazes de amar
muitas e muitas vezes.
Afinal de contas,
nós somos o "Amor".

Obs: Só para variar, o autor é duvidoso. Parece-me que o correto é Paulo Roberto Gaefke. A única certeza é que não foi escrito por Drummond ou Mário Quintana.

A fé que move montanhas

2011-04-17T18:50:00.004-03:00

Sempre ouvi que Deus sabe nos fazer dobrar os joelhos e, na verdade, nunca dei importância. Desde criança frequentava a Igreja regularmente, não pensava em um dia deixar de acreditar Nele e Seus desígnios.

Meu casamento foi a última ocasião em que estive na Igreja e, desde então, minha fé foi testada e fraquejei. Meu primeiro sentimento foi de revolta com Deus, porque sempre confiei tanto Nele e fui abandonada. Suas provações na verdade não me faziam ter mais fé e sim mais desgosto com tudo que sempre acreditei. Minha fé não era forte como eu acreditava ser.

Mas em Sua sabedoria infinita Ele esperou pacientemente para me mostrar os caminhos, para me fazer finalmente entender que só Nele encontraria conforto e, em uma noite, me vi ajoelhada frente à Sua imagem, clamando por ajuda. Fui prontamente atendida, como em um milagre mesmo, de algo que achava não ter solução e rapidamente tudo se resolveu.

Hoje fui cumprir o começo de minha promessa e me emocionei demais. Era, coincidentemente ou não, Domingo de Ramos que, para os católicos, é o momento em que Jesus retorna a Jerusalém, depois de 40 dias no deserto passando por provações de Sua fé. Entrar na Igreja com todo o caminho coberto por folhas de palmeiras, ouvir a Liturgia toda falando sobre a fé, o sentimento de abandono de Jesus (Pai, por que me abandonaste?), tudo isso foi de uma importância ímpar para mim, para meu coração.

Eis que retorno à minha religião por força da fé e de tudo que passei, sabendo que Deus jamais me abandonou, que era só pedir e eu seria atendida, mas era preciso pedir, era preciso ter humildade.

E antes de terminar esse post só quero esclarecer que, independente da crença de cada um, expus aqui apenas meu ponto de vista, minha forma de enxergar o que aprendi, sem intuito de desmerecer outras formas de pensamento.

Soneto de separação

2011-04-03T20:49:00.003-03:00

De repente do riso fez-se o pranto
Silencioso e branco como a bruma
E das bocas unidas fez-se a espuma
E das mãos espalmadas fez-se o espanto.

De repente da calma fez-se o vento
Que dos olhos desfez a última chama
E da paixão fez-se o pressentimento
E do momento imóvel fez-se o drama.

De repente, não mais que de repente
Fez-se de triste o que se fez amante
E de sozinho o que se fez contente.

Fez-se do amigo próximo o distante
Fez-se da vida uma aventura errante
De repente, não mais que de repente.

Vinícius de Moraes

O desejo de hoje é simplesmente: sejamos felizes em nossas escolhas, em nossos caminhos que, sabiamente, a vida nos levou. Que sejamos capazes de amar mais, amar melhor, amar por completo. Que o amor vença, sempre.

Recomeço

2011-03-12T19:04:00.006-03:00

Começar de novo e contar comigo
Vai valer a pena ter amanhecido
Ter me rebelado, ter me debatido
Ter me machucado, ter sobrevivido
Ter virado a mesa, ter me conhecido
Ter virado o barco, ter me socorrido

Composição: Ivan Lins / Vitor Martins

Diferente do que está na música não é um recomeço sozinha. É um recomeço do ponto ,de partida, de onde vim. Recomeçar e com a mão que tanto me fez falta, os conselhos, o carinho, o amor. Passamos por tantas tristezas, por tantas dificuldades. Precisei de um tempo afastada, completamente perdida, para saber que ela é meu porto seguro, ela me levou a vida toda para os bons caminhos e, se errou, ainda foi por amor. Ela é minha mãezinha. Agora é para sempre.

P.S.: Quanto aos problemas no trabalho, paciência. Eu sei dar a volta por cima, é só uma questão de tempo.

Reconhecimento

2011-02-22T23:34:00.002-03:00

Desde muito cedo eu tinha decidido o que queria da minha vida e assim, entre tropeços e adaptações, fui aos poucos conquistando meus sonhos. Nunca tive grandes pretensões, mas também nunca deixei que alguém desfizesse dos meus objetivos, afinal, eram meus.

Cada obstáculo que encontrei no meu caminho serviu para me tornar mais forte, mais experiente, madura. As coisas aconteciam e eu não me lamuriava, pois pensava que a vida era feita mesmo de dificuldades das mais variadas e cabia a mim superá-las. Superação.

Dia a dia construindo, alicerçando, me esforçando. Não importava se era sábado, domingo, feriado, muito mais cedo, muito mais tarde. Não importava se estava com febre ou um catéter de soro no braço. O importante era me dedicar ao que gostava de fazer, me orgulhar de pequenos "milagres" para que tudo acontecesse da melhor maneira possível. Não importava cara feia, gente chata, má vontade. O que me fazia ter uma boa noite de sono era a grandeza da missão bem cumprida.

Sacrifiquei família, amigos, companheiro. Sacrifiquei dias de descanso.

O resultado de tudo isso? Não, meus amigos, não foi reconhecimento. Ao contrário, ao descobrirem com que facilidade é possível exigir muito de mim sem ter que retribuir, me tornei alvo fácil de "agora vai ser assim".

Ao contrário de me vitimizar, pensei "tudo bem, é só eu andar mais tanto e as coisas se resolvem assim/assado". Hoje, pela primeira vez, tive consciência de que não é bem assim. Andei até aqui e merecia sim ser reconhecida, ser preservada. De tantos anos de dedicação, o que tenho na verdade é uma migalha jogada para caso eu queira, senão... Bem, o senão é uma ameaça travestida de livre arbítrio: se quiser bem, se não quiser, amém.

Decepção, vergonha por me sentir humilhada, raiva por ser preterida, mas o meu instinto é o mesmo: que isso sirva de força para vencer mais uma etapa, para lutar por uma mudança, pela minha dignidade.

Calouros

2011-02-14T18:47:00.002-02:00

Se tem uma coisa que me emociona em início de ano é a chegada dos novos alunos. Não são simples alunos matriculando-se em simples cursos. São campeões, concorreram no vestibular mais desejado do país e ali estão, perdidos, meio bobos, entre o sorriso da vitória e a ansiedade do que fazer, como fazer, onde é o guichê, que papel preencher. Junto com eles alguns pais, com um sorriso tão bobo quanto dos filhos, meio aéreos, tão perdidos quanto seus pequenos.

O clima é tão bonito que há nove anos me emociono como se ainda fosse eu fazendo minha matrícula. Era mistura de alegria e tristeza porque tinha conquistado meu grande sonho, mas tinha acabado de perder meu pai. Ele morreu no dia 27 de dezembro e fui prestar vestibular no dia 06 de janeiro. Apenas 10 dias depois de sua morte. Talvez muita gente tivesse desistido, mas eu sentia que se desistisse seria um desgosto para ele, pois era um sonho nosso.

O tema da redação era "Como você avalia os responsáveis por sua formação, ou seja, seus pais e familiares, professores, orientadores religiosos, líderes políticos, intectuais, autoridades etc.?"

Vocês fazem ideia do que é responder essa pergunta dez dias depois de perder o pai? Sim, eu chorei muito. Escrevi sobre minha gratidão pela formação sólida, pelo carinho, pelo apoio, por tudo que recebi dos meus pais. No final era uma declaração de amor a eles e eu não me preocupei se a banca gostaria ou não daquelas linhas.

Um mês depois veio o resultado, embora eu não acreditasse que fosse verdade, embora meu coração nem conseguisse sentir aquela alegria toda, de tanto que doía. Naquele dia da matrícula eu estava sozinha, mas eles estavam em meu coração, naquela vitória. Eu chorava que mal conseguia preencher o formulário e era um choro de emoção, muita emoção.

Talvez, por tudo que senti nesse momento, ainda hoje me emocione tanto ao vê-los todos ali, com tantas histórias que ninguém sabe, mas com a vitória de uma etapa estampada no riso, no choro, na ansiedade, na alegria da conquista.

Veja as fotos aqui e repare nas expressões dos pais, dos calouros e verá que emoção linda de se ver.

Eu não sei dançar...

2011-02-08T08:41:00.002-02:00

... tão devagar pra te acompanhar...

Às vezes eu quero chorar
Mas o dia nasce e eu esqueço
Meus olhos se escondem
Onde explodem paixões...

E tudo que eu posso te dar
É solidão com vista pro mar
Ou outra coisa pra lembrar...

Às vezes eu quero demais
E eu nunca sei
Se eu mereço
Os quartos escuros
Pulsam!
E pedem por nós...

E tudo que eu posso te dar
É solidão com vista pro mar
Ou outra coisa pra lembrar
Se você quiser
Eu posso tentar
Massss!...

Eu não sei dançar
Tão devagar
Pra te acompanhar...

Eu não sei dançar
Tão devagar
Pra te acompanhar
Pra te acompanhar...

Intérprete: Marina Lima
Composição: Alvin L.

Eu não sei esperar. Lição número 1 é: aprender deixar as coisas acontecerem. Acredito em uma vida em que VOCÊ faz acontecer. Esperar é um saco, tedioso, moroso, parece que não estou fazendo nada por mim mesma.

Tic-tac, tic-tac, tic-tac.

Sozinha no shopping

2011-01-31T17:16:00.003-02:00

Em mais um capítulo de 'olhando para meu próprio umbigo', sábado fui ao shopping fazer depilação e aproveitei para deixar o carro para lavar. O problema eram os horários: eu estava lá às 12h40, a depilação seria às 14h e o carro ficaria pronto às 16h.

Com esses intervalos, decidi então que almoçaria, faria a depilação e depois iria ao cinema. Programar rapidamente alguma coisa é comigo mesma. Cheguei no América, olhei pra moça e ela

- alguém te esperando?
+ não.

Me levou até a mesa, sentei, o garçom veio

- esperando alguém?
+ não.

E ele colocou minhas coisas. Fiquei com vontade de rir, pois não estou acostumada a passar por isso e vi que as pessoas ficam constrangidas quando VOCÊ está sozinha. Por isso tanta gente fica brava, pois a impressão que dá é que o constrangimento quer dizer "nossa, meus pêsames pela solidão". Em uma época em que a solidão é o mal da humanidade, como as pessoas podem se surpreender com ela?

Almocei lá meu peixe gratinado, arroz e aspargos, uma sobremesa nova dos deuses (embora eu não goste de frozzer) e lá fui eu sofrer naquela cera do mal. Enquanto aguardava minha vez, dei uma olhada nos horários e filmes do Cinemark para já decidir o que veria. Eis que um título muito sugestivo me chamou atenção "Amor e outras drogas". Não é bom? O amor é uma droga mesmo, mas daquelas bem pesadas, que viciam, mudam nosso rumo, nossas ideias, nossas vontades, tudo! Aliás, a ANVISA deveria mandar vir com tarja preta até a palavra amor.

Cheguei no balcão, pedi UM ingresso e o moço olhou para trás de mim, viu que estava sozinha e se deu por vencido. Mudou o tom, foi mais simpático e eu me senti com alguma doença grave, terminal, que a pessoa te trata com mais carinho porque afinal, você vai morrer.

Peguei meu ingresso e me aboletei, confortavelmente, na sala. Olhei ao redor, vi vários casais, vários grupos de meninas e a única mulher, além de mim, sozinha, era uma senhora, na mesma fileira que, aliás, deve ser parente da Evelyn, pois chorou em um filme que ninguém chorou.

O filme é água com açúcar e a única coisa que justifica o título é que falam de remédios da Pfizer, ao falar da história entre uma moça com mal de Parkinson e um representante farmacêutico. Sabe o que vale? O lindo casal que fizeram com Jake Gyllenhaal e Anne Hathaway.

Terminado o filme, no corredor de saída, ouço uma moçoila dizer ao consorte "Ai credo, vir sozinha ao cinema jamais. Olha que triste sair e não ter com quem falar? Você virá sempre comigo né, amor?". Com um terno sorriso ouvi aquilo que pensei em tantas vezes na saída de tantos filmes, como se nunca fosse possível estar ali sozinha. A vida é mesmo uma caixinha de surpresas, como diz Joseph Klimber.

Aviso na porta do consultório médico

2011-01-27T07:37:00.003-02:00

O resfriado escorre quando o corpo não chora.
A dor de garganta entope quando não é possível comunicar as aflições.
O estômago arde quando as raivas não conseguem sair.
O diabetes invade quando a solidão dói.
O corpo engorda quando a insatisfação aperta.
A dor de cabeça deprime quando as dúvidas aumentam.
O coração desiste quando o sentido da vida parece terminar.
A alergia aparece quando o perfeccionismo fica intolerável.
As unhas quebram quando as defesas ficam ameaçadas.
O peito aperta quando o orgulho escraviza.
O coração enfarta quando chega a ingratidão.
A pressão sobe quando o medo aprisiona.
As neuroses paralisam quando a “criança interna" tiraniza.
A febre esquenta quando as defesas detonam as fronteiras da imunidade.

*Preste atenção!*

O plantio é livre, a colheita, obrigatória ...

Preste atenção no que está plantando, pois será a mesma coisa que colherá.

Normalmente acontece após 3 dias do "acontecido". Descubra o que te prejudicou e coloque para fora em conversa com amigos ou com um profissional.

Desejo que você se cuide, porque sua saúde e sua vida dependem de suas próprias escolhas.

Escolha ser feliz!!!!

Se tem uma coisa que não gosto é de colocar coisas "prontas" aqui, mas um ou outro me chama atenção, calha com o momento, então resolvi postar esse. Por coincidência, recebi um e-mail com essa mensagem justamente enquanto conversava com a Marisa sobre nossas escolhas na vida, planos, frustrações, alegrias, tristezas, certezas e muitas incertezas.

Tenho feito alguns posts muito pesados, com cara de depressão, mas quero deixar claro a vocês que não estou deprimida. Estou revendo conceitos, limpando a casa interior, arrumando e quero colocar flores. Para isso preciso levantar poeira, fazer barulho, jogar coisas fora, por isso essa movimentação estranha. Me sinto cuti cuti por conseguir me expressar aqui, afinal, quem me acompanha há mais tempo sabe que é meu grande desafio.

O que mais tenho gostado em mim mesma nos últimos tempos é não ter respostas. Novamente, quem me conhece a mais tempo ou mais de perto, sabe que sempre fui a senhora resposta. Solução para tudo, explicação para tudo, motivo para tudo. Tudo. Talvez o que eu precisasse era disso: falta de respostas prontas.

Já ouviram aquela máxima "Quando temos todas as respostas vem a vida e muda as perguntas"? Eu estou gostando que a vida tenha mudado as perguntas e eu não tenha resposta para nada daquilo que me perguntam.

- Sissi, mas você é louca?
+ hum...

- Sissi, você tem ideia do que está fazendo?
+ ééééé...

- Sissi, isso tem futuro?
+ não sei...

Olha que beleza?! EU NÃO SEI. Quero saber sim, muito, mas com o tempo, com o amadurecimento, com caminhos percorridos. Em tempos idos eu "sabia" antes de acontecer e o quanto fui privada de "sentir"? É isso, vamos viver e a vida que nos dê as respostas!

Apenas não

2011-01-25T10:36:00.003-02:00

Estou confusa, triste, estranha, de mal comigo e com o mundo. Isso me faz perder a mão do que escrever aqui, do que fazer, do que pensar. Não quero parar de escrever senão perco a chance de mudar certas coisas em mim, não quero escrever sobre o que está me chateando. Apenas uma verborragia até que o ferimento seja estancado e pare de sangrar. O que eu fiz mesmo da minha vida?

Morar sozinha

2011-01-19T20:49:00.002-02:00

Nesses dias de rever o que tenho feito, o que mais penso é sobre essa vida de morar sozinha. Eu nunca quis. Meu sonho mesmo era casar, viver com meu marido, depois ter filhos, povoar a casa, ter animais de estimação. Esperar por 5 minutos de silêncio e isso ser suficiente para querer todos ao meu redor de novo. As coisas não aconteceram assim.

Há 1 ano e meio me vejo sozinha nessa casa, de um lado para o outro. Tenho a Kitty que carrega em si tanta história, tantos apelidos dados em momentos certos, tanta fofura e, no final das contas, se passo muito tempo observando-a, às vezes me dá é tristeza. Como antigamente, ela ainda chega de manhã pulando em cima de mim, miando, fazendo festa para me acordar... Ainda acho que é um tubarãozinho rondando a cama (você só vê o rabinho dela passando; ainda espera na porta de entrada para ganhar um colinho de "oi".

Fora ela e dois vazos de plantas, ambos presentes, não há mais nada que represente vida ao meu redor. No final, tudo são lembranças e mais lembranças, histórias e mais histórias. Impressionante. E é isso, abrir a porta de casa e dar de cara comigo mesma... Abrir o armário e não saber o que fazer. Eu não sei nem escolher um canal de televisão para assistir.

Em 1 ano e meio aprendi ao menos a voltar para casa, pois nem isso eu tinha coragem. Queria chegar o mais tarde possível, apenas para dormir. Mas não aprendi ainda a conviver comigo, a ter vontades, a "curtir" a solidão. Essas são lições dolorosas a serem aprendidas em todos os dias que ainda virão.

Enquanto preparo a despedida.

2011-01-17T19:18:00.003-02:00

(E de novo o ar, que lhe faltara tanto tempo, lhe entrou fresco
nos pulmões)
E sentiu que de novo o ar lhe abria, mas com dor,
uma liberdade
no peito.
Alberto Caeiro, último heterônimo de Fernando Pessoa

O verão esse ano tem contornos de outono. O ar fino, refrescado pela chuva constante, dias que começam azuis e terminam em temporais. Destruição, caos, calamidade, tantas palavras tristes para definir o que a natureza, em sua lógica inexplicável, chama de fertilização.

Esses dias lembram-me sempre os livros de José Mauro de Vasconcelos, Rosinha minha Canoa, Meu Pé de Laranja Lima, O Palácio Japonês, Rua Descalça. Uma melancolia pelo todo, um vazio pela parte. De repente um livro qualquer aberto e esse excerto que inicia o post.

Eu diria que é quase tristeza se não fosse um sentimento tão diferente de tudo que já senti. A vontade de renunciar diante dos fatos, mas uma vontade imensa de ficar, de estabelecer meu lugar, de pedir um espaço entre teus braços e então fazer meu ninho.

Entre tudo que falava, a única coisa que estava em minha cabeça era "a pessoa certa no momento errado". No caminho para casa meu pensamento se fixou em uma ideia -- que a vida pode ter me reservado a solidão. Não é triste, é uma hipótese. Triste mesmo é pensar que é preciso ter coragem para te deixar. O restante é consequência, é linha já traçada. Se é para ser, não pode mudar.

Hoje, somente hoje, fingirei que estarei em teus braços dormindo, na calma de quem espera por um novo dia. Amanhã... bem, amanhã e depois de amanhã ainda segurarei tuas mãos até que atravesse o rio que tanto teme e encontre, na outra margem, teus sonhos. Depois disso, partirei.

Como ser uma pessoa melhor

2011-01-16T12:20:00.003-02:00

Essa semana, em plena terça-feira, cheguei no meu carro e ele estava riscado. Calmamente, sem xingar nenhuma vez, fui até o interfone, chamei o porteiro, registrei a queixa e fui trabalhar. No trabalho, meia dúzia de chatos caquéticos que não fazem outra coisa senão reclamar e eu os atendi com um sorriso no rosto e promessas de solução, mesmo sabendo que não há.

Na quinta-feira chego no salão de estética e ouço "Sissi, hoje é dia de falar coisas BOAS para que aconteçam o restante do ano". Quando alguém te diz isso imediatamente você faz uma retrospectiva do dia para saber se falou só coisas boas. Saí de lá mais gatinha, estava indo para casa e meu irmão me chama para comemorar o aniversário do nosso sobrinho.

Chegamos no Outback, paixão unânime entre nós, pedimos todas as comidas do planeta, mas a atendente era muito, muito, muito ruim e de má vontade. Antes que virássemos 3 ogros, respiramos fundo e repetimos exaustivamente o mantra "eu quero ser uma pessoa melhor em 2011; hoje é dia de falar coisas positivas".

E aí o sobrinho aniversariante, dizendo que era o cara mais calmo do mundo, recompensado por isso, pede um milkshake. A irmã também pede, mas ela é ogra, admite que é e pronto. Quando chegam os pedidos, eis que o do sobrinho veio de chocolate, sendo que o pedido era de morango. Ele diz para o garçom sobre a troca no que ouve um "AH MAS TOMA ESSE QUE É MUITO MAIS GOSTOSO".

Ogro irmão, ogra sobrinha e ogra eu respiramos tão fundo que deu para ouvir na esquina e, mentalmente, recomeçamos o mantra.

Esses dois fatos em uma semana só me fizeram pensar que de fato meu projeto de ser uma pessoa melhor está caminhando bem e caso eu sobreviva a mais um mês de provações, talvez ganhe um certificado do primeiro nível. Só espero que a vida pegue leve porque eu nem tenho tanta paciência assim.

Como matar sonhos

2011-01-09T21:24:00.002-02:00

Na hipocresia do que é o amor, nas desculpas, nas falhas, no desgaste, no limite. O tempo, as entrelinhas, as palavras, a dor, a perda. O sonho despedaçado, os planos jogados pelo chão, as lágrimas. As ideias desconexas, a confusão no sangue indo do coração ao pulmão, a falta de oxigênio. A sensação de contínua da morte, do caos, do eterno retorno. Ao redor os fragmentos daquilo que um dia se sonhou vida.

Divagando

2011-01-06T08:03:00.003-02:00

Sexto dia do ano. Será que Deus fez o mundo em janeiro? Hoje ele estava terminando Sua obra? Na Bíblia não diz se no primeiro dia, quando Ele disse "haja luz", eram fogos de artifício colorindo a imensidão...

Bom, eu estava pensando se Deus fez o mundo a partir do Ano Novo porque é tão calmo, é tão bonito! As ruas mais vazias, as pessoas mais sorridentes, tudo com uma atmosfera de princípio. Vontade de que o ano todo fosse assim, mas pensando bem, nos acostumaríamos e, provavelmente, desejaríamos algo diferente, então deixa como está... Caos a partir de 26 de janeiro.

Dia 31 - O Bônus ou O Fim

2010-12-31T09:50:00.003-02:00

Confesso que, embora empolgada, não sabia se daria conta de escrever 31 dias seguidos. Tudo bem que roubei em alguns dias, postando depois, mas além de serem poucos, ainda foi compensatório. Falar sobre os mais variados assuntos me fez bem, me trouxe mensagens internas de quanto a vida realmente vale a pena.

Além disso, fazer o meme em dezembro parece que foi providencial, pois serviu também como um balanço, uma retrospectiva de 31 anos!

Obrigada por terem acompanhado dia a dia esses posts, por dividirem comigo suas histórias e assim enriquecermos nossa convivência!

Um feliz ano novo para vocês, muita paz, muita sorte, muito coração quente! Que em 2011 tenhamos muitos motivos para estarmos aqui, juntos!!!

Dia 30 – O que você quiser

2010-12-30T21:14:00.002-02:00

O que eu quiser... Eu quero tanta coisa...

Quero ser feliz e quero que você também seja, para compartilharmos os bons momentos. Quero sorrir muito e você ao meu lado sorrindo também. Quero que eu e você sejamos fortes nos momentos mais difíceis e ter sua mão para segurar tanto na minha tristeza quanto na sua. Quero você em cada momento da minha vida; quero estar presente em cada momento seu. Quero dias de sol para passear, dias de chuva para comer pipoca embaixo da coberta. Quero rir até perder o fôlego e quero chorar somente o necessário. E quando digo você, digo você que lê aqui, você que mora no meu coração, você que faz parte da minha vida!

"Quero, sua risada mais gostosa, esse seu jeito de achar que a vida pode ser maravilhosa..."

"Quero falar de uma coisa... adivinha onde ela anda? Deve estar dentro do peito ou caminha pelo ar"

"Uhhh eu quero você como eu quero..."

Dia 29 – O que você espera, os sonhos e planos para os próximos 365 dias

2010-12-29T10:17:00.000-02:00

Planos. Essa palavra masculina, no plural, me deu muito pânico por muito tempo. Fazer planos parecia tão inútil, tão desnecessário, tão frustrante!!! Mas a vida muda, faz seus caminhos, nos dá apenas a chance de fazer deles mais suaves e alegres. Eis essa chance que eu não gosto de perder! Pego todas as possíveis e recomeçar foi uma delas. Meus planos para 2011 são leves, sem desespero, coisas que quero conquistar com calma, sabedoria e alegria:

Continuar meus estudos superiores;
Fazer um curso de línguas;
Melhorar minha vida financeira;
Consolidar o relacionamento amoroso;
Viajar;
Ver muito meus amigos;
Emagrecer;
Ter paciência com as questões familiares;
Pintar a casa;
Reincorporar uma atividade manual (bordado, por exemplo) na minha rotina;
Voltar a frequentar a igreja;
Fazer caminhada;
Realizar meus planos para sonhar com mais alguns daqui 365 dias!

Dia 28 – Este ano, em grande detalhe

2010-12-28T00:28:00.003-02:00

Este ano foi MUITO especial, algo que pode ser chamado de renascimento.

O tratamento da minha depressão, dia a dia, par e passo, até estar bem, reequilibrada, no prumo certo para encontrar meu caminho.

O fim de um sentimento/relacionamento que só me fazia mal, só me tirava as energias todos os dias, cheio de mentiras, enganações, traições, falta de respeito para com tudo que eu sentia.

Um chefe novo que fez toda a diferença. Estou mais motivada, valorizada, sabendo quais objetivos devo alcançar para estar sempre de acordo com as exigências dele e que, naturalmente, o cargo impõe, além, claro, do meu crescimento pessoal.

A mudança da minha mãe para outro Estado, um misto de sentimentos variados desde tristeza pela ausência até alegria por vê-la bem. Saudade, mas ao mesmo tempo uma melhora substancial do nosso relacionamento.

Amadurecimento acerca de tudo que aconteceu comigo, por que aconteceu e o esclarecimento de que é preciso superar o passado para viver um presente feliz e construir um futuro com mais amor e compreensão.

Um amor, que chegou devagarinho, fez seu ninho e, como disse a cartomante, é minha cura. Como aprendi a não me importar com a opinião alheia, consigo ser feliz a cada dia, amadurecer minhas ideias e construir tranquilamente algo bom para mim.

Amizades antigas se fortaleceram nesse ano, somando histórias, companheirismo e amor; amizades novas chegaram de mansinho para, pouco a pouco, criarem laços firmes e perenes; amizades distantes, por meio de telefone, internet, cartas. Até mesmo pessoas que há muito tempo eu não tinha notícias estão de volta.

Juntando tudo isso, a realização de uma vida plena, com altos e baixos, bons e ruins, alegres e tristes, mas VIDA.

Dia 27 – Este mês, em grande detalhe

2010-12-27T00:21:00.000-02:00

Gente, o mês todo (e amanhã o ano todo) em grande detalhe é sacanagem de quem inventou esse meme, hein?! Falar do mês todo e eu nem lembro o que comi na janta hoje...

Bom, foi um mês muito corrido, como sempre é nessa época do ano; o serviço aquela loucura toda, muita coisa para fazer, pouco tempo para atender a todos. Aniversários, compras de natal, encerramento das atividades, festas de confraternização, trabalho sem ter hora para sair, tudo isso foi meu mês de dezembro.

Em detalhes, as coisas mais legais que fiz foi decidir fazer esse meme, passar meu aniversário com amigas queridíssimas, namorar bastante, ser aceita no curso de pós e viajar para a casa da minha mãe.

Dia 26 – Sua semana, em grande detalhe

2010-12-26T01:20:00.003-02:00

Minha semana começou no domingo -- dãããã, como de todo mundo --, mas com um vidro arrombado, um preju à vista e foi mudado completamente porque fui na festa de batizado da filhinha da Erica. Uma delícia de domingo, regado com muita conversa, risada e desopilação de fígado.

Na segunda-feira, logo cedo, fui à concessionária deixar o carro para arrumar, enquanto ia à pé para o trabalho, o motorista do chefoso queria endereço de um lugar que eu não fazia a menor ideia de onde era, mas bendito seja o inventor do celular, do papel e da caneta. No meio do caminho ainda ganhei carona até o bat local de trabalho. À tarde fiquei sabendo o valor do conserto, que pegaria o carro na quinta e fiquei entre feliz por ser rápido e desesperada por ser caro. Saí de lá fui ao shopping pegar um carro de aluguel e voltei para casa. Chegando em casa me dei conta que tinha esquecido de pegar o controle do meu portão. Morro de preguiça, mas aí desci na portaria, peguei o controle emprestado, entrei com o carro, subi trezentos e dez degraus, devolvi o controle, desci quatrocentos e setenta e cinco degraus e fui DORMIR.

Na terça-feira, acordei cedinho, fui trabalhar. Eu trabalho TEORICAMENTE das 7h às 16h. Sempre entro às 7h, quase nunca saio Às 16h. O dia transcorreu normal, com a correria típica de final de ano. No começo da noite fui ao shopping comprar uns presentes de natal, na companhia de dois amigos do trabalho, que me fizeram rir muito. Terminamos a noite em um bar vazio, rindo como três patetas. Ah e aí eu estava em posse do meu controle do portão!

Na quarta-feira trabalho normal e então FUGI às 16h para ir ao shopping terminar de comprar meus presentes natalinos. Quando foi 19h15 estava linda, japa e gorda esperando o pessoal do trabalho em um restaurante japa para fazermos o jantar de despedida do ano. Ri mais uns litros, caminhões pipa de riso mesmo, com direito a fotinhas (que eu nunca lembro de pedir).

Na quinta-feira entreguei as cestas de natal que havia comprado para o pessoal que trabalha no meu prédio, entreguei os presentinhos que comprei para algumas pessoas importantes nos últimos tempos, responsáveis pelo meu tratamento. Fui para o trabalho, camelei; à tarde teve bolo de aniversário e despedida para o natal. Cheguei em casa, fiz a mala, carreguei todos os presentes para o carro, as cestas, as coisas que ia precisar e deixei tudo pronto.

Na sexta-feira acordei às 4h da manhã, escovei os dentes, peguei minha Kitty e lá fomos nós ganhar a estrada. Antes disso, fui vê-lo e ao menos dizer um feliz natal. No ano passado, quando fiz isso, foi tão normal, ele era apenas ele, porém, esse ano, teve muita coisa diferente, a começar pelo mau humor de deixá-lo, depois pelo sentimento que se criou entre nós. Cheguei na minha mãe em às 9h, feliz da vida. Arrumei minhas coisas, fui com ela buscar os quitutes encomendados -- é, minha mãe não fica mais a véspera de natal no fogão... disse que a vida de escravidão acabou --, voltamos, almoçamos e nos preparamos para a ceia, à noite. A noite foi uma bagunça, com muita risada e saudade desse tempo de tantas brincadeiras e diversão, vários presentes e alegria geral da galera.

No sábado, ressaca de natal, fomos para a casa da minha irmã, na montanha, comer resto de ceia, ficar de bobeira. Dormi a tarde todinha no sofá, esparramada e depois fui passear na casa da minha prima para vê-la e apertar meu priminho de 9 meses.

Ufa! Essa foi a semana, em GRANDE detalhe.

Dia 25 – O seu dia, em grande detalhe

2010-12-25T21:33:00.002-02:00

Acordei, sei lá que horas, para ir ao banheiro. Encontrei minha mãe na cozinha lavando a louça da ceia, falei que ela deixasse lá que depois eu lavava. Nisso vi o estrado da cama do meu irmão no meio da sala de jantar, ela disse que a cama quebrou, mas eu estava tão bêbada de sono que voltei para a minha cama e dormi até às 10h. Minha mãe me acordou para irmos na casa da minha irmã; meu irmão e minha cunhada já estavam arrumados, até café tinham tomado.

Levamos todos os soborôs e restondontê, passamos na casa da minha prima, minha mãe ficou pulando na cama elástica -- é gente, gorda aqui só eu, ela é toda geração saúde. Ficamos à toa batendo papo, comendo, falando da horta e dos passarinhos, comendo, assistindo "A Branca de Neve" e comendo.

Meu irmão, a cunhada e os sobrinhos desceram para tomar sorvete; a mãe, eu e meus padrinhos (irmã e cunhado) fomos para a casa da minha outra prima porque eu queria ver meu priminho de quase 9 meses. É um loirinho, gordinho, coisa mais linda da prima! Apertei ele a tarde toda, conversamos até o beiço cair.

Todos vieram embora e eu fiquei lá mais um pouco, conversando só com a minha prima, falando da vida, das nossas separações. Anoiteceu, começou a ameaçar uma chuva, vim embora. Ai que coisa mais deliciosa! Vim andando pela rua, uns poucos pingos de chuva, um calor, tudo tão calmo, a rua de paralelepípedo. Ar entrando no meu pulmão e a cabeça leve, muito leve.

Cheguei na mãe, tomei um banho demorado, feliz, ela fez uma sopinha de mandioca, tomamos e aqui estou, fazendo o post e assistindo novela. Pronto, esse foi meu dia, em grande detalhe.

Dia 24 – Seu lugar preferido

2010-12-24T10:25:00.004-02:00

Estou aqui, postando direto do meu lugar preferido. Ele é meu preferido desde muito pequena, pois tem as montanhas mais lindas que já vi, as pessoas mais queridas da minha família, a comida é deliciosa, o ar é puro e agora ainda tem a minha mãe morando aqui. São 31 anos de puro amor por esse lugar, todas as pessoas que conheço quero trazer aqui para saborear a vida pacata e mineira.

São Lourenço/MG é uma estância mineral, de clima ameno, muita comida boa, prosa agradável, gente agradável. Quer saber mais, clique aqui, pois no momento vou ali degustar uns quitutes natalinos!

Dia 23 – Um vídeo do YouTube

2010-12-23T10:10:00.001-02:00

Esse gato é muito parecido com a Kitty. A primeira vez que vi ela era bebezinha e lembro que ri muito, vi várias vezes, de tão fofo que foi. Todos os outros que vieram a seguir parecem feitos sob medida:

Dia 22 – Um site

2010-12-22T09:01:00.005-02:00

Bom, o site me foi apresentado pelo amigo Alan, no início de 2010, com paixão instantânea! Sem sombra de dúvidas é meu favorito atualmente: UM SÁBADO QUALQUER.

São tirinhas do Carlos Ruas, todas fofas, muito fofas, fofíssimas, com personagens base:

- Deus
- Luciraldo (vulgo Lúcifer kkkkk)
- Adão
- Eva
- Caim

Volta e meia aparecem convidados como deuses de outras religiões, cientistas, filósofos, escritores e o que der na telha ou estiver na moda dos noticiários.

Você pode ler aleatoriamente como pode fazer uma leitura cronológica que, no meu ponto de vista, é a melhor porque dá para entender bem todas as histórias e lógicas das personagens.

Dia 21 – Uma receita

2010-12-21T14:29:00.002-02:00

Minha mais nova e deliciosa mania é maminha na pressão:

- 500g de maminha
- 1 lata de cerveja preta
- 1 pacote de creme de cebola
- 1 lata de extrato de tomate

Você coloca tudo na panela de pressão e deixa por uns 20 minutos, abre para ver se ainda tem líquido suficiente e deixa mais 20 minutos. Se a carne não estiver do seu agrado, se quiser que ela fique mais "desmanchando", é só deixar mais uns minutos. Só não se esqueçam de colocar mais cerveja caso queiram deixar mais tempo.

Gente, é facinha assim a receita e deliciosa!!!

Dia 20 – Um hobby

2010-12-20T20:46:00.003-02:00

Eu gosto de fazer várias coisas nas minhas horas vagas, mas uma coisa que gosto desde criança, até por força do hábito dos meus pais, são as palavras cruzadas. Se vou viajar, passo em uma banca, compro uma palavra cruzada e levo. Tenho várias porque faço de pouco em pouco, uma de cada revistinha, para não enjoar nem repetir tão rápido as perguntas.

Pulo sempre o sudoku e os probleminhas de lógica -- eles não foram feitos para mim.

Quando era criança ganhei um jogo de palavras cruzadas, adorava ficar ali brincando com as pedrinhas, montando palavras com meu irmão.

Hoje o que mais gosto é quando ele pega a revista e vai fazendo rapidinho para eu não falar primeiro qual é a palavra. Então, terminadas as que ele sabe, fica me perguntando até completar e se ambos não sabemos, fica o vazio lá até vir a luz. Isso me remete à minha infância, meu pai e minha mãe tentando adivinhar, rindo até cansar das abobrinhas que falavam e eu ali, olhando eles escreverem, aprendendo as palavras, sendo feliz!

Final de semana perfeito

2010-12-19T22:14:00.005-02:00

Uau. Esse final de semana foi ÓTIMO. Começou meio capenga com o arrombamento do meu carro, mas os bandidos foram presos, o que já me deixou um tiquinho vingada, mas depois disso foi só alegria!

Sábado, amigas dos blogs Liliane e irmão, Evelyn e boyfriend, Juliana e maridôncio, Karina, filha marido, Marisa (leitora), muita risada, mas assim, vamos pontuar a coisa direito: MUITA risada. Gente animada, cerveja, churrasco do bom, conversa que não acabava mais, ora todo mundo, ora clube do bolinha e clube da luluzinha, depois uma conversa paralela aqui, outra ali e daqui a pouco estava tudo embolado de novo.

Uma mesa de aniversário que vocês não têm noção... Era simplesmente LINDA. A mãe da Evy fez um bolo divino e a Kk se encarregou de fazer outros doces como cocada, estrogonofe de chocolate, uns chocolates (a pobre não sabe o nome tá? vocês me perdoem, mas era um chocolate quadradinho com uma noz em cima, muito chique).

Sei que precisávamos ir embora e a vontade não deixava... Estava bom demais!!!

A super Lili me deixou em frente ao prédio às 20h e atrás já estava o carro da Ju Ayumi chegando. Parecia filme de ação, desci de um, entrei no outro e lá fui para o Outback com ela, pai, mãe e irmão. Chegamos lá encontramos com a Renata e saimos era mais de 23h. Muita conversa, muita risada, eu e o pai da Ju com as barrigas cheias de churrasco, nem aguentava mais ver comida, mas ri outro bocado!

Hoje acordei tarde, espreguiçada, aí a Erica, a Flavurica* e o marido vieram me buscar, fomos para a festa do batizado da Ari, encontramos a Vania, demos mais um tanto de risada, falamos pelos cotovelos, cantamos parabéns e dessa vez fui agraciada com o carinho do primeiro pedaço e ainda com a benevolência da aniversariante em reclamar por um pique-pique-pique para mim também, com os enfeites da Hanna Montana; a festa acabou, virou um café da tarde na casa da Flavurica, com muita coca-cola e blablabla. Sei que estou até cansada de tanto falar e rir.

Não serei injusta dizendo que foi o melhor da minha vida porque, de fato, tive outros aniversários muito felizes e inesquecíveis, mas digo que esse entrou para o rol dos THE BEST. Aproveito o parágrafo e agradeço pelo carinho de quem ligou, mandou sms, escreveu, deixou recadinhos em orkut, facebook e twitter. AMOCES!!!

Tem foto, juro que tem, mas não tenho nenhuma aqui porque sou uma japoneUsa do Paraguai que não anda com a máquina fotográfica mais...

*é uma brincadeira com o nome da pessoa, viu gente. Ela se chama Flavia.

Dia 19 – Um talento seu

2010-12-19T09:39:00.003-02:00

Vamos começar pelo simples e direto: não sou o tipo que se destaca por fazer x ou y como ninguém faz. Talvez seja um diferencial da minha personalidade, gosto de fazer várias coisas, mas não gosto de ter obrigação com nenhuma, senão meu trabalho. Todo o resto fica na categoria "coisas que gosto de fazer", sem paixões avassaladoras. Olhando assim parece que sou sem graça ou desajeitada, mas não, é só mesmo minha personalidade mais despojada. Se pego com vontade para fazer algo, sai bem feito.

Mas o que julgo ser minha aptidão nata é cozinhar. Na cozinha me sinto à vontade para preparar coisas deliciosas e ser aprovada pelos paladares mais variados. De comidas simples até as mais refinadas, sinto um prazer imenso em preparar e servir.

Só no mundo dos doces que não me arrisco, pois não são meus preferidos, mas se preciso for, tenho toda paciência do mundo para elaborar gostosuras.

Dia 18 – Um poema

2010-12-18T00:53:00.001-02:00

Soneto de aniversário

Vinicius de Moraes

Passem-se dias, horas, meses, anos
Amadureçam as ilusões da vida
Prossiga ela sempre dividida
Entre compensações e desenganos.

Faça-se a carne mais envilecida
Diminuam os bens, cresçam os danos
Vença o ideal de andar caminhos planos
Melhor que levar tudo de vencida.

Queira-se antes ventura que aventura
À medida que a têmpora embranquece
E fica tenra a fibra que era dura.

E eu te direi: amiga minha, esquece...
Que grande é este amor meu de criatura
Que vê envelhecer e não envelhece.

(Rio, 1942)

Dia 17 – Uma obra de arte (pintura, desenho, escultura, etc)

2010-12-17T23:33:00.003-02:00

A escultura A Justiça, de Alfredo Ceschiatti, em Brasília, Brasil, segue a tradição de representá-la com os olhos vendados, para demonstrar a sua imparcialidade, e a espada, símbolo da força de que dispõe para impor o direito. Algumas representações da Justiça possuem também uma balança, que representa a ponderação dos interesses das partes em litígio. [Fonte: Wikipédia]

Fato é que eu queria que essa IMPARCIALIDADE da Justiça fosse revista. Que JUSTIÇA é essa que, ao ser imparcial, deixará que três marginais que hoje arrombaram meu carro e outros dois, em menos de 2 horas, simplesmente porque queriam os aparelhos de rádio, sairem IMPUNES? A polícia prendeu, eles estavam com os produtos roubados, confessaram, mas digam a verdade: ou ficarão em cadeias fazendo graduação e pós-graduação em malandragem, ou sairão amanhã mesmo para praticar novos assaltos.

Uma Justiça com força para impor um DIREITO em que o indivíduo que não trabalha, não contribui, não exerce função social senão de escória, tenha MAIS direitos do que eu ou você, cidadãos que trabalham demais, pagam impostos demais e precisam conviver dia a dia com prejuízos de ordens cada vez maiores, muitos até pagando com a vida.

É bonito dizer que esses lixos têm direito a uma nova chance, ao perdão, que podem se recuperar, mas a pergunta é: até quando viveremos essa hipocresia de fingirmos as possibilidades? A facilidade de ser ladrão impede que o cabra queira passar anos na escola, o resto da vida em algum emprego burocrático, cheio de regras e limites.

Mas sabe qual é o discurso? A classe baixa não tem acesso à escola, por isso vira TUDO ladrão. Só que é mentira!!! A classe menos favorecida é a que mais trabalha, é a que coloca os filhos na escola sem um chinelo inteiro, sem material adequado, mas se tornam homens e mulheres de bem, exercendo sua cidadania exemplar, sonhando com dias melhores e sabe para quê? Para chegar na delegacia em que eu estava, espancada por um bandido. Uma senhora, de bem, estava voltando da casa da patroa, foi assaltada, apanhou e o que podia fazer? Um boletim de ocorrência. Só. Seu direito de cidadã só vai até ali. O do bandido vai mais além, se alguém espancá-lo na cadeia receberá indenizações do Estado. Ela não, apanhou e voltaria para casa simplesmente com um boletim de ocorrência e um corpo ferido para cuidar.

É isso, minha OBRA DE ARTE é essa escultura que, no fundo, só nos causa desgosto e descrença.

Dia 16 – Uma musica que faz você chorar (ou quase)

2010-12-16T23:40:00.001-02:00

Pai!
Pode ser que daqui a algum tempo
Haja tempo prá gente ser mais
Muito mais que dois grandes amigos
Pai e filho talvez...

Pai!
Pode ser que daí você sinta
Qualquer coisa entre
Esses vinte ou trinta
Longos anos em busca de paz...

Pai!
Pode crer, eu tô bem
Eu vou indo
Tô tentando, vivendo e pedindo
Com loucura prá você renascer...

Pai!
Eu não faço questão de ser tudo
Só não quero e não vou ficar mudo
Prá falar de amor
Prá você...

Pai!
Senta aqui que o jantar tá na mesa
Fala um pouco tua voz tá tão presa
Nos ensine esse jogo da vida
Onde a vida só paga prá ver...

Pai!
Me perdoa essa insegurança
Que eu não sou mais
Aquela criança
Que um dia morrendo de medo
Nos teus braços você fez segredo
Nos teus passos você foi mais eu...

Pai!
Eu cresci e não houve outro jeito
Quero só recostar no teu peito
Prá pedir prá você ir lá em casa
E brincar de vovô com meu filho
No tapete da sala de estar
Ah! Ah! Ah!...

Pai!
Você foi meu herói meu bandido
Hoje é mais
Muito mais que um amigo
Nem você nem ninguém tá sozinho
Você faz parte desse caminho
Que hoje eu sigo em paz
Pai! Paz!...

Essa é a música que me faz chorar SEMPRE, desde que meu pai morreu. Mas invés de tristeza, sinto é saudade, vontade de abraça-lo, como muitas vezes faço em meus sonhos, em pensamento, no meu coração.

Dia 15 – Uma fotomontagem

2010-12-15T09:22:00.002-02:00

É tão velha, mas é minha preferida!!!

Dia 14 – Um livro não-ficcional

2010-12-14T23:07:00.000-02:00

Bom, descobri que raramente leio um livro não ficcional, mas esse ano sem dúvidas gostei de ler "Será Que Ele Vai Mesmo Deixar a Mulher? Descubra Se o Seu Caso Tem Futuro".

A psicóloga traz uma série de situações, com descrições detalhadas sobre o que as amantes sentiam em relação ao homem com quem se relacionavam desde o princípio até as descobertas de expectativas frustradas, mentiras ou até mesmo de uma solução em que ficaram juntos.

Além disso, a autora procura mostrar quais os sinais que a mulher manda para si mesma quando decide se envolver com uma pessoa, em princípio, emocionalmente indisponível; é uma leitura agradável tanto para amantes quanto para esposas; a autora procura se deter na análise emocional, com sucesso, sem emitir opinião sobre valores morais; a tradução peca bem menos que a maioria dos livros traduzidos do inglês para o português, o que torna a leitura bem mais cadenciada.

Dia 13 – Um livro de ficção

2010-12-13T07:23:00.003-02:00

Um livro de ficção... científica! Nem faço parte da ala nerd, mas adoro me atualizar sobre esses assuntos, pois tem muita coisa boa e legal! O livro que cito aqui é de uma coleção de 5 livros, do Douglas Adams, totalmente diferente do tipo de literatura que gosto/estou acostumada, mas me fez viajar na maonese e rir, rir pra valer!

Há pouco tempo comprei todos os livros, pois só tinha lido esse que coloquei aqui e metade do segundo. A ordem é: O Guia do Mochileiro das Galáxias; O Restaurante no Fim do Universo; A Vida, o Universo e Tudo Mais; Até Mais e Obrigado pelos Peixes! e Praticamente Inofensiva.

É muita maluquice para explicar em um post. Basicamente o que me atraiu na história são as maluquices como elevadores programados para serem inteligentes e saberem em qual piso você está e para qual deseja ir e aí esse excesso de inteligência fez com que ficassem depressivos; portas "felizes" quando te recebem; um presidente do Universo e muitas, mas muitas outras maluquices gostosas de se imaginar.

Existe o filme também, que vale a pena assistir, mas só do primeiro livro. Não fizeram dos demais porque nem deve existir tanto nerd assim no mundo para dar tanto lucro às bilheterias.

Dia 12 – Um conto

2010-12-12T18:22:00.002-02:00

Então eu queria postar um conto da minha infância: ele falava sobre uma família -- pai, mãe e filha -- que entram em um restaurante, ele pede um pedaço de bolo, cantam parabéns e, naquela simplicidade, comemoravam o aniversário da filhinha. Lindo... mas não achei na internet.

Pensei em outro conto então, do Mia Couto, chama-se Noventa e Três, fala sobre o aniversário de um homem, negligenciado pela família, mas vejam bem, a negligência não é por maus tratos ou falta de cuidado... É a falta de atenção, não perguntar mais o que quer ou não, fazer porque acham que é melhor sem consultar a opinião dele.

O conto que dialoga com esse do Mia é um da Clarice Lispector, falando do aniversário de uma mulher que, por ter certa idade já, também é considerada alguém que não dá mais conta do que se passa ao redor, então qualquer coisa está boa, qualquer presente serve. É uma longa análise, mas creio que deu para entender qual a ideia, né?

Feliz Aniversário

Clarice Lispector

A família foi pouco a pouco chegando. Os que vieram de Olaria estavam muito bem vestidos porque a visita significava ao mesmo tempo um passeio a Copacabana. A nora de Olaria apareceu de azul-marinho, com enfeite de paetês e um drapeado disfarçando a barriga sem cinta. O marido não veio por razões óbvias: não queria ver os irmãos. Mas mandara sua mulher para que nem todos os laços fossem cortados — e esta vinha com o seu melhor vestido para mostrar que não precisava de nenhum deles, acompanhada dos três filhos: duas meninas já de peito nascendo, infantilizadas em babados cor-de-rosa e anáguas engomadas, e o menino acovardado pelo terno novo e pela gravata.

Tendo Zilda — a filha com quem a aniversariante morava — disposto cadeiras unidas ao longo das paredes, como numa festa em que se vai dançar, a nora de Olaria, depois de cumprimentar com cara fechada aos de casa, aboletou-se numa das cadeiras e emudeceu, a boca em bico, mantendo sua posição de ultrajada. "Vim para não deixar de vir", dissera ela a Zilda, e em seguida sentara-se ofendida. As duas mocinhas de cor-de-rosa e o menino, amarelos e de cabelo penteado, não sabiam bem que atitude tomar e ficaram de pé ao lado da mãe, impressionados com seu vestido azul-marinho e com os paetês.

Depois veio a nora de Ipanema com dois netos e a babá. O marido viria depois. E como Zilda — a única mulher entre os seis irmãos homens e a única que, estava decidido já havia anos, tinha espaço e tempo para alojar a aniversariante — e como Zilda estava na cozinha a ultimar com a empregada os croquetes e sanduíches, ficaram: a nora de Olaria empertigada com seus filhos de coração inquieto ao lado; a nora de Ipanema na fila oposta das cadeiras fingindo ocupar-se com o bebê para não encarar a concunhada de Olaria; a babá ociosa e uniformizada, com a boca aberta.

E à cabeceira da mesa grande a aniversariante que fazia hoje oitenta e nove anos.

Zilda, a dona da casa, arrumara a mesa cedo, enchera-a de guardanapos de papel colorido e copos de papelão alusivos à data, espalhara balões sungados pelo teto em alguns dos quais estava escrito "Happy Birthday!", em outros "Feliz Aniversário!" No centro havia disposto o enorme bolo açucarado. Para adiantar o expediente, enfeitara a mesa logo depois do almoço, encostara as cadeiras à parede, mandara os meninos brincar no vizinho para não desarrumar a mesa.

E, para adiantar o expediente, vestira a aniversariante logo depois do almoço. Pusera-lhe desde então a presilha em torno do pescoço e o broche, borrifara-lhe um pouco de água-de-colônia para disfarçar aquele seu cheiro de guardado — sentara-a à mesa. E desde as duas horas a aniversariante estava sentada à cabeceira da longa mesa vazia, tesa na sala silenciosa.

De vez em quando consciente dos guardanapos coloridos. Olhando curiosa um ou outro balão estremecer aos carros que passavam. E de vez em quando aquela angústia muda: quando acompanhava, fascinada e impotente, o vôo da mosca em torno do bolo.

Até que às quatro horas entrara a nora de Olaria e depois a de Ipanema.

Quando a nora de Ipanema pensou que não suportaria nem um segundo mais a situação de estar sentada defronte da concunhada de Olaria — que cheia das ofensas passadas não via um motivo para desfitar desafiadora a nora de Ipanema — entraram enfim José e a família. E mal eles se beijavam, a sala começou a ficar cheia de gente que ruidosa se cumprimentava como se todos tivessem esperado embaixo o momento de, em afobação de atraso, subir os três lances de escada, falando, arrastando crianças surpreendidas, enchendo a sala — e inaugurando a festa.

Os músculos do rosto da aniversariante não a interpretavam mais, de modo que ninguém podia saber se ela estava alegre. Estava era posta á cabeceira. Tratava-se de uma velha grande, magra, imponente e morena. Parecia oca.

— Oitenta e nove anos, sim senhor! disse José, filho mais velho agora que Jonga tinha morrido. — Oitenta e nove anos, sim senhora! disse esfregando as mãos em admiração pública e como sinal imperceptível para todos.

Todos se interromperam atentos e olharam a aniversariante de um modo mais oficial. Alguns abanaram a cabeça em admiração como a um recorde. Cada ano vencido pela aniversariante era uma vaga etapa da família toda. Sim senhor! disseram alguns sorrindo timidamente.

— Oitenta e nove anos!, ecoou Manoel que era sócio de José. É um brotinho!, disse espirituoso e nervoso, e todos riram, menos sua esposa.

A velha não se manifestava.

Alguns não lhe haviam trazido presente nenhum. Outros trouxeram saboneteira, uma combinação de jérsei, um broche de fantasia, um vasinho de cactos — nada, nada que a dona da casa pudesse aproveitar para si mesma ou para seus filhos, nada que a própria aniversariante pudesse realmente aproveitar constituindo assim uma economia: a dona da casa guardava os presentes, amarga, irônica.

— Oitenta e nove anos! repetiu Manoel aflito, olhando para a esposa.

A velha não se manifestava.

Então, como se todos tivessem tido a prova final de que não adiantava se esforçarem, com um levantar de ombros de quem estivesse junto de uma surda, continuaram a fazer a festa sozinhos, comendo os primeiros sanduíches de presunto mais como prova de animação que por apetite, brincando de que todos estavam morrendo de fome. O ponche foi servido, Zilda suava, nenhuma cunhada ajudou propriamente, a gordura quente dos croquetes dava um cheiro de piquenique; e de costas para a aniversariante, que não podia comer frituras, eles riam inquietos. E Cordélia? Cordélia, a nora mais moça, sentada, sorrindo.

— Não senhor! respondeu José com falsa severidade, hoje não se fala em negócios!

— Está certo, está certo! recuou Manoel depressa, olhando rapidamente para sua mulher que de longe estendia um ouvido atento.

— Nada de negócios, gritou José, hoje é o dia da mãe!

Na cabeceira da mesa já suja, os copos maculados, só o bolo inteiro — ela era a mãe. A aniversariante piscou os olhos.

E quando a mesa estava imunda, as mães enervadas com o barulho que os filhos faziam, enquanto as avós se recostavam complacentes nas cadeiras, então fecharam a inútil luz do corredor para acender a vela do bolo, uma vela grande com um papelzinho colado onde estava escrito "89". Mas ninguém elogiou a idéia de Zilda, e ela se perguntou angustiada se eles não estariam pensando que fora por economia de velas — ninguém se lembrando de que ninguém havia contribuído com uma caixa de fósforos sequer para a comida da festa que ela, Zilda, servia como uma escrava, os pés exaustos e o coração revoltado. Então acenderam a vela. E então José, o líder, cantou com muita força, entusiasmando com um olhar autoritário os mais hesitantes ou surpreendidos, "vamos! todos de uma vez!" — e todos de repente começaram a cantar alto como soldados. Despertada pelas vozes, Cordélia olhou esbaforida. Como não haviam combinado, uns cantaram em português e outros em inglês. Tentaram então corrigir: e os que haviam cantado em inglês passaram a português, e os que haviam cantado em português passaram a cantar bem baixo em inglês.

Enquanto cantavam, a aniversariante, à luz da vela acesa, meditava como junto de uma lareira.

Escolheram o bisneto menor que, debruçado no colo da mãe encorajadora, apagou a chama com um único sopro cheio de saliva! Por um instante bateram palmas à potência inesperada do menino que, espantado e exultante, olhava para todos encantado. A dona da casa esperava com o dedo pronto no comutador do corredor - e acendeu a lâmpada.

— Viva mamãe!

— Viva vovó!

— Viva D. Anita, disse a vizinha que tinha aparecido.

— Happy birthday! gritaram os netos, do Colégio Bennett.

Bateram ainda algumas palmas ralas.

A aniversariante olhava o bolo apagado, grande e seco.

— Parta o bolo, vovó! disse a mãe dos quatro filhos, é ela quem deve partir! assegurou incerta a todos, com ar íntimo e intrigante. E, como todos aprovassem satisfeitos e curiosos, ela se tornou de repente impetuosa: — parta o bolo, vovó!

E de súbito a velha pegou na faca. E sem hesitação , como se hesitando um momento ela toda caísse para a frente, deu a primeira talhada com punho de assassina.

— Que força, segredou a nora de Ipanema, e não se sabia se estava escandalizada ou agradavelmente surpreendida. Estava um pouco horrorizada.

— Há um ano atrás ela ainda era capaz de subir essas escadas com mais fôlego do que eu, disse Zilda amarga.

Dada a primeira talhada, como se a primeira pá de terra tivesse sido lançada, todos se aproximaram de prato na mão, insinuando-se em fingidas acotoveladas de animação, cada um para a sua pazinha.

Em breve as fatias eram distribuídas pelos pratinhos, num silêncio cheio de rebuliço. As crianças pequenas, com a boca escondida pela mesa e os olhos ao nível desta, acompanhavam a distribuição com muda intensidade. As passas rolavam do bolo entre farelos secos. As crianças angustiadas viam se desperdiçarem as passas, acompanhavam atentas a queda.

E quando foram ver, não é que a aniversariante já estava devorando o seu último bocado?

E por assim dizer a festa estava terminada. Cordélia olhava ausente para todos, sorria.

— Já lhe disse: hoje não se fala em negócios! respondeu José radiante.

— Está certo, está certo! recolheu-se Manoel conciliador sem olhar a esposa que não o desfitava. Está certo, tentou Manoel sorrir e uma contração passou-lhe rápido pelos músculos da cara.

— Hoje é dia da mãe! disse José.

Na cabeceira da mesa, a toalha manchada de coca-cola, o bolo desabado, ela era a mãe. A aniversariante piscou. Eles se mexiam agitados, rindo, a sua família. E ela era a mãe de todos. E se de repente não se ergueu, como um morto se levanta devagar e obriga mudez e terror aos vivos, a aniversariante ficou mais dura na cadeira, e mais alta. Ela era a mãe de todos. E como a presilha a sufocasse, ela era a mãe de todos e, impotente à cadeira, desprezava-os. E olhava-os piscando. Todos aqueles seus filhos e netos e bisnetos que não passavam de carne de seu joelho, pensou de repente como se cuspisse. Rodrigo, o neto de sete anos, era o único a ser a carne de seu coração, Rodrigo, com aquela carinha dura, viril e despenteada. Cadê Rodrigo? Rodrigo com olhar sonolento e intumescido naquela cabecinha ardente, confusa. Aquele seria um homem. Mas, piscando, ela olhava os outros, a aniversariante. Oh o desprezo pela vida que falhava. Como?! como tendo sido tão forte pudera dar á luz aqueles seres opacos, com braços moles e rostos ansiosos? Ela, a forte, que casara em hora e tempo devidos com um bom homem a quem, obediente e independente, ela respeitara; a quem respeitara e que lhe fizera filhos e lhe pagara os partos e lhe honrara os resguardos. O tronco fora bom. Mas dera aqueles azedos e infelizes frutos, sem capacidade sequer para uma boa alegria. Como pudera ela dar à luz aqueles seres risonhos, fracos, sem austeridade? O rancor roncava no seu peito vazio. Uns comunistas, era o que eram; uns comunistas. Olhou-os com sua cólera de velha. Pareciam ratos se acotovelando, a sua família. Incoercível, virou a cabeça e com força insuspeita cuspiu no chão.

— Mamãe! gritou mortificada a dona da casa. Que é isso, mamãe! gritou ela passada de vergonha, e não queria sequer olhar os outros, sabia que os desgraçados se entreolhavam vitoriosos como se coubesse a ela dar educação à velha, e não faltaria muito para dizerem que ela já não dava mais banho na mãe, jamais compreenderiam o sacrifício que ela fazia. — Mamãe, que é isso! — disse baixo, angustiada. — A senhora nunca fez isso! — acrescentou alto para que todos ouvissem, queria se agregar ao espanto dos outros, quando o galo cantar pela terceira vez renegarás tua mãe. Mas seu enorme vexame suavizou-se quando ela percebeu que eles abanavam a cabeça como se estivessem de acordo que a velha não passava agora de uma criança.

— Ultimamente ela deu pra cuspir, terminou então confessando contrita para todos.

Todos olharam a aniversariante, compungidos, respeitosos, em silêncio.

Pareciam ratos se acotovelando, a sua família. Os meninos, embora crescidos — provavelmente já além dos cinqüenta anos, que sei eu! — os meninos ainda conservavam os traços bonitinhos. Mas que mulheres haviam escolhido! E que mulheres os netos — ainda mais fracos e mais azedos — haviam escolhido. Todas vaidosas e de pernas finas, com aqueles colares falsificados de mulher que na hora não agüenta a mão, aquelas mulherezinhas que casavam mal os filhos, que não sabiam pôr uma criada em seu lugar, e todas elas com as orelhas cheias de brincos — nenhum, nenhum de ouro! A raiva a sufocava.

— Me dá um copo de vinho! disse.

O silêncio se fez de súbito, cada um com o copo imobilizado na mão.

— Vovozinha, não vai lhe fazer mal? insinuou cautelosa a neta roliça e baixinha.

— Que vovozinha que nada! explodiu amarga a aniversariante. — Que o diabo vos carregue, corja de maricas, cornos e vagabundas! me dá um copo de vinho, Dorothy! — ordenou.

Dorothy não sabia o que fazer, olhou para todos em pedido cômico de socorro. Mas, como máscaras isentas e inapeláveis, de súbito nenhum rosto se manifestava. A festa interrompida, os sanduíches mordidos na mão, algum pedaço que estava na boca a sobrar seco, inchando tão fora de hora a bochecha. Todos tinham ficado cegos, surdos e mudos, com croquetes na mão. E olhavam impassíveis.

Desamparada, divertida, Dorothy deu o vinho: astuciosamente apenas dois dedos no copo. Inexpressivos, preparados, todos esperaram pela tempestade.

Mas não só a aniversariante não explodiu com a miséria de vinho que Dorothy lhe dera como não mexeu no copo. Seu olhar estava fixo, silencioso. Como se nada tivesse acontecido.

Todos se entreolharam polidos, sorrindo cegamente, abstratos como se um cachorro tivesse feito pipi na sala. Com estoicismo, recomeçaram as vozes e risadas. A nora de Olaria, que tivera o seu primeiro momento uníssono com os outros quando a tragédia vitoriosamente parecia prestes a se desencadear, teve que retornar sozinha à sua severidade, sem ao menos o apoio dos três filhos que agora se misturavam traidoramente com os outros. De sua cadeira reclusa, ela analisava crítica aqueles vestidos sem nenhum modelo, sem um drapeado, a mania que tinham de usar vestido preto com colar de pérolas, o que não era moda coisa nenhuma, não passava era de economia. Examinando distante os sanduíches que quase não tinham levado manteiga. Ela não se servira de nada, de nada! Só comera uma coisa de cada, para experimentar.

E por assim dizer, de novo a festa estava terminada. As pessoas ficaram sentadas benevolentes. Algumas com a atenção voltada para dentro de si, à espera de alguma coisa a dizer. Outras vazias e expectantes, com um sorriso amável, o estômago cheio daquelas porcarias que não alimentavam mas tiravam a fome. As crianças, já incontroláveis, gritavam cheias de vigor. Umas já estavam de cara imunda; as outras, menores, já molhadas; a tarde cala rapidamente. E Cordélia, Cordélia olhava ausente, com um sorriso estonteado, suportando sozinha o seu segredo. Que é que ela tem? alguém perguntou com uma curiosidade negligente, indicando-a de longe com a cabeça, mas também não responderam. Acenderam o resto das luzes para precipitar a tranqüilidade da noite, as crianças começavam a brigar. Mas as luzes eram mais pálidas que a tensão pálida da tarde. E o crepúsculo de Copacabana, sem ceder, no entanto se alargava cada vez mais e penetrava pelas janelas como um peso.

— Tenho que ir, disse perturbada uma das noras levantando-se e sacudindo os farelos da saia. Vários se ergueram sorrindo.

A aniversariante recebeu um beijo cauteloso de cada um como se sua pele tão infamiliar fosse uma armadilha. E, impassível, piscando, recebeu aquelas palavras propositadamente atropeladas que lhe diziam tentando dar um final arranco de efusão ao que não era mais senão passado: a noite já viera quase totalmente. A luz da sala parecia então mais amarela e mais rica, as pessoas envelhecidas. As crianças já estavam histéricas.

— Será que ela pensa que o bolo substitui o jantar, indagava-se a velha nas suas profundezas.

Mas ninguém poderia adivinhar o que ela pensava. E para aqueles que junto da porta ainda a olharam uma vez, a aniversariante era apenas o que parecia ser: sentada à cabeceira da mesa imunda, com a mão fechada sobre a toalha como encerrando um cetro, e com aquela mudez que era a sua última palavra. Com um punho fechado sobre a mesa, nunca mais ela seria apenas o que ela pensasse. Sua aparência afinal a ultrapassara e, superando-a, se agigantava serena. Cordélia olhou-a espantada. O punho mudo e severo sobre a mesa dizia para a infeliz nora que sem remédio amava talvez pela última vez: É preciso que se saiba. É preciso que se saiba. Que a vida é curta. Que a vida é curta.

Porém nenhuma vez mais repetiu. Porque a verdade era um relance. Cordélia olhou-a estarrecida. E, para nunca mais, nenhuma vez repetiu — enquanto Rodrigo, o neto da aniversariante, puxava a mão daquela mãe culpada, perplexa e desesperada que mais uma vez olhou para trás implorando à velhice ainda um sinal de que uma mulher deve, num ímpeto dilacerante, enfim agarrar a sua derradeira chance e viver. Mais uma vez Cordélia quis olhar.

Mas a esse novo olhar — a aniversariante era uma velha à cabeceira da mesa.

Passara o relance. E arrastada pela mão paciente e insistente de Rodrigo a nora seguiu-o espantada.

— Nem todos têm o privilégio e o orgulho de se reunirem em torno da mãe, pigarreou José lembrando-se de que Jonga é quem fazia os discursos.

— Da mãe, vírgula! riu baixo a sobrinha, e a prima mais lenta riu sem achar graça.

— Nós temos, disse Manoel acabrunhado sem mais olhar para a esposa. Nós temos esse grande privilégio disse distraído enxugando a palma úmida das mãos.

Mas não era nada disso, apenas o mal-estar da despedida, nunca se sabendo ao certo o que dizer, José esperando de si mesmo com perseverança e confiança a próxima frase do discurso. Que não vinha. Que não vinha. Que não vinha. Os outros aguardavam. Como Jonga fazia falta nessas horas — José enxugou a testa com o, lenço — como Jonga fazia falta nessas horas! Também fora o único a quem a velha sempre aprovara e respeitara, e isso dera a Jonga tanta segurança. E quando ele morrera, a velha nunca mais falara nele, pondo um muro entre sua morte e os outros. Esquecera-o talvez. Mas não esquecera aquele mesmo olhar firme e direto com que desde sempre olhara os outros filhos, fazendo-os sempre desviar os olhos. Amor de mãe era duro de suportar: José enxugou a testa, heróico, risonho.

E de repente veio a frase:

— Até o ano que vem! disse José subitamente com malícia, encontrando, assim, sem mais nem menos, a frase certa: uma indireta feliz! Até o ano que vem, hein?, repetiu com receio de não ser compreendido.

Olhou-a, orgulhoso da artimanha da velha que espertamente sempre vivia mais um ano.

— No ano que vem nos veremos diante do bolo aceso! esclareceu melhor o filho Manoel, aperfeiçoando o espírito do sócio. Até o ano que vem, mamãe! e diante do bolo aceso! disse ele bem explicado, perto de seu ouvido, enquanto olhava obsequiador para José. E a velha de súbito cacarejou um riso frouxo, compreendendo a alusão.

Então ela abriu a boca e disse:

— Pois é.

Estimulado pela coisa ter dado tão inesperadamente certo, José gritou-lhe emocionado, grato, com os olhos úmidos:

— No ano que vem nos veremos, mamãe!

— Não sou surda! disse a aniversariante rude, acarinhada.

Os filhos se olharam rindo, vexados, felizes. A coisa tinha dado certo.

As crianças foram saindo alegres, com o apetite estragado. A nora de Olaria deu um cascudo de vingança no filho alegre demais e já sem gravata. As escadas eram difíceis, escuras, incrível insistir em morar num prediozinho que seria fatalmente demolido mais dia menos dia, e na ação de despejo Zilda ainda ia dar trabalho e querer empurrar a velha para as noras — pisado o último degrau, com alívio os convidados se encontraram na tranqüilidade fresca da rua. Era noite, sim. Com o seu primeiro arrepio.

Adeus, até outro dia, precisamos nos ver. Apareçam, disseram rapidamente. Alguns conseguiram olhar nos olhos dos outros com uma cordialidade sem receio. Alguns abotoavam os casacos das crianças, olhando o céu à procura de um sinal do tempo. Todos sentindo obscuramente que na despedida se poderia talvez, agora sem perigo de compromisso, ser bom e dizer aquela palavra a mais — que palavra? eles não sabiam propriamente, e olhavam-se sorrindo, mudos. Era um instante que pedia para ser vivo. Mas que era morto. Começaram a se separar, andando meio de costas, sem saber como se desligar dos parentes sem brusquidão.

— Até o ano que vem! repetiu José a indireta feliz, acenando a mão com vigor efusivo, os cabelos ralos e brancos esvoaçavam. Ele estava era gordo, pensaram, precisava tomar cuidado com o coração. Até o ano que vem! gritou José eloqüente e grande, e sua altura parecia desmoronável. Mas as pessoas já afastadas não sabiam se deviam rir alto para ele ouvir ou se bastaria sorrir mesmo no escuro. Além de alguns pensarem que felizmente havia mais do que uma brincadeira na indireta e que só no próximo ano seriam obrigados a se encontrar diante do bolo aceso; enquanto que outros, já mais no escuro da rua, pensavam se a velha resistiria mais um ano ao nervoso e à impaciência de Zilda, mas eles sinceramente nada podiam fazer a respeito: "Pelo menos noventa anos", pensou melancólica a nora de Ipanema. "Para completar uma data bonita", pensou sonhadora.

Enquanto isso, lá em cima, sobre escadas e contingências, estava a aniversariante sentada à cabeceira da mesa, erecta, definitiva, maior do que ela mesma. Será que hoje não vai ter jantar, meditava ela. A morte era o seu mistério.

Dia 11 – Uma foto sua recente

2010-12-11T12:10:00.005-02:00

Vamos acabar logo com isso, ok? Tortura chinesa...

Essa sou eu nos 'atualmentes', gorda, gorda e gorda. Nada mais a declarar e feliz que o próximo já são coisas diferentes do que eu antes, depois, de lado, do avesso, plantando bananeira. kkkkk

Obrigada às fofas que me amam mesmo parecendo o bonequinho do Michelan e não se intimidem em pensar "nossa, a coisa tá feia mesmo".